— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Вася, я тебя прошу, все таки мой ее руками!

*****

- Скотина, мой посуду за собой! - Не могу... Копыта мешают!

*****

Дорогая, да ты охренела! Приползла утром бухая, гремишь посудой и будишь меня… — Буду!!!

*****

— Почему вы посуду побили? — Ругались… — А почему диван разломали? — Мирились…

*****
 
Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
— Откуда?
Сосед:
— Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата. Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
— Рыбка, хочу много, много баксов. На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
— Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов. Сосед: — Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

*****

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

*****

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
 
- Скажите пожалуйста, сколько времени?
- Простите, но у меня нет часов. А когда-то были... водонепроницаемые, противоударные и пылестойкие.
- И куда они подевались же?
- Сгорели...

*****

Убирая в комнате отеля, уборщица нашла пятидолларовую купюру и вернула ее хозяину - новому русскому.
- Если ты такая честная, сказал тот, - то оставь деньги себе.
Через некоторое время постоялец потерял золотые часы с бриллиантами, и спрашивает уборщицу, не находила ли она часов.
- Находила, - ответила женщина, - но оставила их себе за честность!
 
Из обсуждения на форуме планшета треугольной формы:
- Я бы хотел планшет в форме бумеранга. Ведь когда ты вне зоны покрытия, то нужно открыть веб-браузер и запустить планшет в зону WiFi, а назад он прилетит уже с загрузившейся страничкой!
***

В магазине:
- И по вашему мнению, вот этот планшет можно назвать чудом?
- Ну канечно, это же новый планшет российского производства, можно сказать убийца iPad-a!
- Хорошо, тогда покупаю.
- Что вы мне даете? Ведь это фантик от конфет.
- Да нет, это не фантик. Это новая купюра в 15 000 рублей, убийца доллара!
***

Раньше я долго сидел в интернете. Потом купил планшетник. Теперь я в интернете уже лежу!
***
 
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.

*****

Подходит такой грязный, оборванный, вонючий бомж к мужику, типа, дай бабок, мил человек, а мужик ему:
- Пробухаешь, небось?
- Да нет, не пью я!
- Курева купишь?
- Не курю я!
- Слышь, давай пойдем ко мне. Я покажу жене, что случается с теми, кто не бухает и не курит!!!

*****

Новости партнеров

Итересное в Сети


Опросы

Оцените наш сайт

Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно

Новости

 

Это Интересно

 

Партнеры сайта