Анекдоты про посуду

 
Доченька, пришло время рассказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты могла мыть посуду.

*****

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Вася, я тебя прошу, все таки мой ее руками!

*****

Почему разбитая тарелка к счастью? - Потому что ее потом не надо мыть.

*****

- Ну всё, Ваня, иду бить посуду!
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Много скандальную!

*****

Путём опытов установлено, что если посуду три дня не мыть, то она может ещё пролежать и четвертый день.

*****

Как-то пришел домой раньше обычного, жена ещё не вернулась с работы. Вижу, что в раковине немытая столовая посуда. Решил сделать любимой подарок. Всю посуду перемыл. Взял бутылку пива и лег на диване смотреть телевизор... Просыпаюсь от крика жены: " У нас посуду украли!"

*****

Дамы беседуют o недостатках и достоинствах столовой посуды. Мимо проходит прoручик Ржевский и решил подключиться к разговору:
- Моё почтение, мадам! Кстати, o посуде. Вы знаете, что у моего денщика член в ведро не влезает?

*****

Одноразовая посуда не получила популярность в быту. Потому что после 3-4 мойки приходит в негодность.

*****

- Скотина, мой посуду за собой! - Не могу... Копыта мешают!

*****

— Я не ищу богатого мужчину, я ищу человека, который бы понимал мою душу. — А если конкретнее? — Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...

*****

У меня с женой уже такой супружеский стаж, что если я не помыл посуду, оргазма у неё точно не будет...

*****

Даже в свои 60 лет он регулярно выполняет свой супружеский долг: - утром выносит мусор, а вечером моет посуду.

*****

Дорогая, да ты охренела! Приползла утром бухая, гремишь посудой и будишь меня… — Буду!!!

*****

Наши тараканы уже настолько обнаглевшие, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю посуду на стол, они наоборот бегут в сторону посуды, типа: - "Чё ты нам пожрать принесла?"

*****

Хорошо быть женщиной! Пришла вечером с работы: быстро убрала квартиру, постирала, погладила, сбегала в гастроном, приготовила ужин, помыла посуду — и всё! Делай, что хочешь!

*****

— Почему вы посуду побили? — Ругались… — А почему диван разломали? — Мирились…

*****

— Я сегодня на кухне поставил новую раковину… — А старая чем не устраивала? — Была слишком маленькая! И чтобы в чайник набрать воды, приходится сначала перемыть всю посуду.

*****

Я уже перепробовал множество средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

*****

— Если мыть чашки с «Фэри-Лимон», то потом в чай можно не класть лимон.

*****

Почему блондинкаи натирают живот средством для мытья посуды? Потому что на нем написано: — Эффективно борется с жиром.


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
 

Новости партнеров

Итересное в Сети


Опросы

Оцените наш сайт

Отлично
Хорошо
Неплохо
Плохо
Ужасно

Новости

 

Это Интересно

 

Партнеры сайта