Анекдоты для души

Если вы смотрите эту статью, значит ваша душа просит смеха. Вы пришли по адресу, анекдоты для души, именно, то что вам нужно и вам будет весело. Ну а если вам понравилась эта подборка анекдотов, обязательно ставьте лайк и поделитесь с друзьями.

*****

Обьявление:
«Стрижка котов, есть вариант кастрации… Ну в общем, как получится».

*****

— Мам! Она меня все время кусает!
— Сын, я тебе тысячу раз говорила — не женись!

*****

Две бабули во дворе на лавочке.
Одна спрашивает:
— Подруга, а как меня зовут?
Другая бабка задумалась и спрашивает:
— Тебе срочно?

*****

— Дорогая, налей мне кампотик.
— Тебе какой?
— Ну ты же видишь, мне плохо, давай огурцовый!

*****

Днем, дискотека «Кому за 70» была сорвана пьяными 40-летними подростками.

*****

Ничто так не бодрит, как чашка крепкого и сладкого кофе, пролитая на живот.

*****

В темном переулке, девушка перепутала баллончики и излечила грабителя от насморка.

*****

На заправке в магазине, водитель купил самый большой пакет семечек с мыслями:
— Вот теперь в машине будет тишина.

*****

Сборник смешных анекдотов для души

*****

Муж с женой собираются на дачу. Жена собирает продукты и все необходимое, а муж открыл бар и выкладывает все бутылки в спортивную сумку.
— Дорогой, а зачем ты берешь столько спиртного? Мы же только на два дня уезжаем!
— Это не мы милая, уезжаем на два дня… Это наш сынок остается дома на два дня!

*****

Закинул дед невод в море и выловил золотую рыбку. Она его спрашивает:
— Бабка твоя еще живая?
— Да!
— Ну значит жарь меня!

*****

Штирлиц зашел в ресторан, где постоянно бывает, что бы встретится с связным. Подходит официант и ждет заказ.
— Налейте мне 150 граммов водки.
— Водка закончилась пару дней назад.
— Значит давайте коньячку 150 граммов.
— Коньячок тоже закончился вчера.
— Давайте пару бокалов пива.
— К сожалению пиво закончилось сегодня утром.
«Значит связной уже здесь» — подумал Штирлиц.

*****

Муж сказал, чтобы я выбрала себе любой подарок на букву «Ш»
Я выбрала шубу, шапку, шумочку, шапожки и шолотые шережки.

*****

Ремонт в квартире в стиле «хай-тек» плавно перешел в стиль «хай так» и закончился стилем «хрен с ним»

*****

Цыганские ученные уже много лет работают над лекарством от рака, но пока получается только героин.

*****

После неудачных попыток открыть бутылку вина: Сергей сломал штопор, Анатолий отколол зуб, а Ярослав вывехнул палец. Света перестала выпендриваться и начала пить коньяк.

*****

— Мы так сильно любим свою собаку, что она кушает вместе с нами.
— А что она у вас кушает?
— Она у нас бойцовской породы, поэтому кушает все, что захочет)