Анекдоты про курящих и сигареты

В этой сборке мы решили затронуть актуальную тему – курение. И специально для вас отобрали 16 самых смешных и угарных анекдотов, которые поднимут вам настроение. Также возможно, что после их прочтения вы бросите курить… Даже если и не курите, то всё равно бросите.

***

Недавно подбежал ко мне сын и говорит:
— Пап, пап!
— Чего, сына?
— Мне учительница задала смешную и непонятную задачу. Я не могу её решить, поможешь?
Открываю задачу, дано условие «Есть два курильщика – Миша и Вова. Миша каждый день выкуривал по пачке (20 сигарет) в день, в то время как Вова курит только 10 в день. Вопрос: насколько больше Миша выкуривал сигарет, чем Вова». Я подумал, ну, в принципе нормальная задача. Единственное, что смутило, почему Миша ВЫКУРИВАЛ, а не ВЫКУРИВАЕТ?

***

2021 год: Если ты идёшь и ешь банан на улице, то на тебя смотрят как на пришельца. Зато если идёшь с бутылкой жигулёвского в руках да с сигаретой в зубах, никто и слова не скажет.

***

Подходят к парню хулиганы:
— Закурить не будет?
— Не курю.
— Правда? А если найдём?
— А если найдёте, то значит мои тренировки по боксу прошли напрасно…

***

Сидят двое учёных и обсуждают:
— Интересно, а чем можно достоверно доказать, что люди произошли от обезьян?
— Может физиологическими свойствами? Хотя, отличия всё равно есть…
Подходит выпивший мужик:
— Ну и что вы тут думаете? Дайте обезьяне 0,5 пива и пачку сигарет. Уверяю – не отличите от пьяного человека!

***

Жена закатила истерику:
— Ты уже надоел! Всегда куришь! Тебе пора бросать! Посчитай, сколько денег мы бы могли потратить на правду нужные вещи, если бы ты не курил.
— Интересно, на какие же вещи? Дай угадаю, тебе на новые серёжки, а мне? А, ну да, иду я нахер.

***

Подходит ребёнок к отцу и спрашивает:
— Пап, а вот скажи, что ты бросишь легче всего: пить, курить или материться?
— Твою маму, золотце.

***

Не знаю, почему говорят, что от сигарет только вред. Как по мне, для кассирш сигареты это единственное средство подъёма со стула.

***

Знаете, после того, как я увидел пацана с оторванной головой и с пачкой сигарет в руках, я по другому стал относиться к словам отца…

***

Почему же все говорят, что сигареты это так плохо? Да, одна выкуренная пачка сокращает жизнь на 2 часа, но ведь рабочий день делает это гораздо эффективнее.

***

— Мих, дай сигарету.
— На, держи.
— Это была шутка. Стоп, ты же не куришь, зачем тебе сигареты?
— Я же тебя не спрашиваю, зачем тебе презервативы.

***

Возвращается парень с вечеринки. Достаёт сигарету и вставляет в замочную скважину, пытаясь открыть дверь. Проходящая соседка спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Не видно? Пытаюсь дверь открыть.
— Сигаретой?
Парень смотрит на сигарету:
— Бл*ть, неужели я выкурил ключ…

***

Не понимаю логики. Если сигаретка – лёгкая, пивко – разгоняющее, светлое, то почему утро всегда только херовое?

***

В военкомате:
— Хорошо… Как у вас со стрельбой?
— Отлично! В школьные годы мог настрелять 10 сигарет за час.

***

— Дорогой, а ты меня любишь?
— Да.
— А почему ты мне никогда ничего романтичного не говоришь?
— Я без тебя – как без пачки сигарет.
— Вай, как мило.
Подходит мужчина к паре:
— Парень, закурить не будет?
— Нет, не курю.

***

Как-то раз стою в очереди в магазине. Передо мной стоит парень, покупает сигареты. Ему дают пачку. Он посмотрел на неё и говорит:
— Извините, на этой пачке написано «Импотенция». Можно мне с раком лёгких?

***

Приходит парень к врачу:
— Доктор, у меня раздирающий сухой кашель. Что подскажете, как от него избавиться?
— Вы курите?
— Да.
— Бросьте.
— Не могу, пробовал.
— Тогда курите сигареты от одной марки.
— То есть, вы мне предлагаете бегать за одним человеком весь день и стрелять его сиги?