Выпивший народ давненько стал одним из главных объектов угарных шуточек. Пьяные сцены в семье, смачные выражения, непристойное поведение, спиртные напитки — есть, где юмористу развернуться и придумать очередную хохму. Ценителям «пьяной» темы представлен сборник «Бухарики в теме — сборник отпадных анекдотов о пьяницах». Просьба предварительно запастись «Памперсами».
*****
Кухня. За столом батя «заливает глаза» и голосит:
— Сын! Подойди!
Ребенок пришел, алкаш даёт ему попробовать водку.
Сын: — Бее… противная…
— Вот видишь. А мама не верит, думает, я здесь нектар пью!
*****
Нажрались вдвое приятелей в хлам. На следующий день передают вчерашние ощущения. Первый высказывается:
— Прикинь, протираю сутреца глаза, развалившись как барин на персидском ковре… Настенном.
*****
Утро. Очухивается муж после ночного бодуна и глазам своим не верит. Все его носки-трусы постираны, одежда аккуратно сложена, на столе — пиво с сушеной рыбкой. Задает сыну вопрос:
— Что случилось?
Сын отвечает:
— Папочка, просто когда мама хотела снять с тебя пьяного ботинки и уложить на диван, ты стал орать: Убери руки, у меня жена!»
*****
У мужика зазвонил телефон. Номер инкогнито.
— Алё!
Голос из трубки:
— Здорово, друг! С днюхой тебя! Желаю сча…
Мужик растерянно перебивает:
— Ну, это… с-с-спасибо… кто говорит?
— Какая разница. Скажи, где пить будем и во сколько?
*****
Анекдоты про бухариков
*****
Сидят два алканавта и водку жрут на кухне. Хозяин пюговорит:
— Хочешь, я тебе волшебные часы покажу?
— Ну покажи.
— Видишь этот большущий таз на стене.
— Ну и..
Алкаш берет колотушку да ка-а-ак стукнет по тазу. Из комнаты голос:
— Ты что, сдурел? Три часа ночи, кобелина!
*****
Бухарики заняты за столом любимым делом. Первый воскликнул:
— Ух и хороша водяра-то, холодненькая! А кстати, где твоя женушка?
— В Саратове.
— Ммм… Отличный холодильник, приятель!
*****
Дело было в желудке алкаша. Вливается первая рюмашка водки:
— За Петра Петровича!
Следом вторая:
— За Петра Петровича! Ураа!
Затем третья:
— За нашего Петра Петровича!
На дне желудка лежит холодец и не выдерживает:
— Ну что вы всё заладили «за Петра Петровича». А я сейчас выйду и поздороваюсь!
******
2019-й год. Жена щелкнула позирующего мужа-алкаша с рюмкой водки на смартфон и выставила в соцсеть его фото с надписью «инСТОграмм».
*****
Допился до чертиков
*****
Давка в переполненном автобусе. Вваливается пьяный мужик с пивным животом и всех расталкивает локтями:
— Уступите место! У меня аквариум!
Какой-то мальчишка уступает алкашу место и интересуется:
— Дядя, я хочу посмотреть на аквариум.
Алкаш гладит себя по животу и говорит:
— А что там смотреть? Вот! Две бутылки водки и килограмм селедки!
*****
Встречаются два алкоголика. Один делится новостью:
— Я сегодня в интернете вычитал, что ученые выявили такое заболевание, от которого есть одно лекарство — коньяк.
Второй в осадке:
— Круто! И где можно так заболеть, не знаешь?
*****
Идёт алкаш возле пивнушки. Тренирует силу воли. Голос изнутри:
— Пошли пива попьём.
Алкаш намеренно хочет пройти мимо. Голос изнутри не унимается:
— Дело твоё, а я пойду.