Детские анекдоты самые смешные

В преддверии Дня защиты детей посмеемся вместе с малышами над смешными детскими шутками и анекдотами. Присоединяйтесь всей семьей к нашей смешной подборке и проведите время весело)

***

Захотели дед да бабка состряпать колобка. Глянули, а муки — то нет. Тогда дед и говорит бабке:
— Ты по сусекам скребла?
— Скребла!
— По амбарам мела?
— Мела!
— А клавиатуру вытряхнула?

***

Вовочка отказывается засыпать. Папа присаживается у его кровати рассказывать сказки. Час рассказывает, второй. Наконец в комнате воцарилась полная тишина. Мама тихонько приоткрывает дверь и спрашивает:
— Заснул?
— Да, мама, — шепчет сынок.

***

Учитель на уроке литературы:
— Вовочка, признавайся, кто сочинение тебе написал?
— Не знаю, Марь Ивановна, честное слово! Я уже спал…

***

Ночью просит сынок маму:
— Маам! Принеси водички!
— Встань сам и попей!
— Маам, ну принесиии!
— Будешь канючить – получишь ремня!
— Когда встанешь за ремнём и воды принеси!

***

Интересуется у Вовочки учитель физкультуры:
— Вовочка, ты за сколько пробежишь стометровку?
Вовочка почесал затылок и говорит:
— Нуу… рублей за 100 смогу…

***

Хвастаются детки в детском саду:
Настенька:
У меня мамины глазки!
Егорка:
— У меня папин характер!
Олежка:
— У меня дедушкин носик!
Вовочка:
— А у меня колготки брата!

***

Возвращается Вовочка из школы, папа интересуется:
— Какие сегодня отметки получил, сынок?
— Да ну, папа, настоящие мужики о этой мелочи не говорят!

***

Задали в школе сочинение на тему: «В гостях у бабушки». Самое короткое сочинение было у Вовочки: «Мы приехали к бабушке, а её не оказалось дома».

***

Учительница на уроке:
— Вовочка, знаешь, кто была первая женщина — лётчик в России?
— Ну конечно, баба-яга!

***

Сидят дети на горшках в детском саду. Один спрашивает у другого:
— Твои родители в каком чате познакомились?

***

Возвращаются три медведя домой. Михаил Потапыч смотрит на свою пустую тарелку и рычит:
— Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?
Сынок — медвежонок смотрит на свою пустую тарелку и ревет:
— Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?
А мама — медведица говорит:
— Что вы кричите? Я вам ещё ничего не положила!

***

— Дедушка, о чём думаешь?
— Старею я, внученька, старею!
— Чего ты так думаешь?
— Так робот — пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает!

***

Укладывает мама пятилетнего сыночка спать:
— Наверно, тебе уже сон про ежика снится?
— Нет, мама, пока реклама…

***

Подарили 4-летнему мальчику барабан на день рождения. И только через неделю один из соседей догадался спросить:
— Дружек, а ты знаешь, что у него внутри так громко стучит?

***

Малыш говорит Карлсону:
— Закрой, пожалуйста, форточку, дождь идёт.
— Ты думаешь, что если я закрою форточку, дождь закончится?

***

Говорит доктор крокодилу Гене:
— Вам очки нужны обязательно!
— Как вы это определили, доктор???
— Так вы вошли ко мне через окно!

***

Отправились папа с сыночком на рыбалку. Папа просит:
— Сынок, дай, пожалуйста, хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда кашу.
— Я и ее съел.
— Доедай тогда червяков и пойдем домой.

***

— Ну-ка, Петя, расскажи, ты же ходишь в школу, сколько будет дважды два? — интересуется бабушка.
— Четыре!
— Верно! Держи за это четыре конфетки.
— Эх, если б знал, сказал бы двадцать!

***

Разговор в младшей группе:
— Детишки, тетя уходит. Что нужно сказать?
— Ну, Слава Богу!!

***

Смотрит маленький ребенок по телевизору выступление эстрадной певицы и говорит:
— Когда мы в садике так воем, нас ругают.