Хорошее настроение на каждый день

Каждый день должен начинаться с улыбки и хорошего настроения. Ведь как день начнешь, так его и проведешь! И помните, смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!

***

Американцы уже задают вопрос: «Нужен ли в Америке президент, если стоимость бензина устанавливает Путин?»

***

Когда-то ты найдешь в кармане старой куртки мятую одноразовую маску и улыбнешься, поправляя бронежилет.

***

Если вдруг почувствуете себя ненужным — помните, что в России учатся на факультете международных отношений.

***

Россия является единственной страной, которую запад окружает со всех сторон мира.

***

Госзнак выпустил партию долларов США. По заключению экспертов, купюры, печатанные в России, нисколько не отстают американскому аналогу, а по некоторым параметрам даже превосходят.

***

Погода в Киеве пасмурная, ветер юга — западный, вероятность вторжения Путина 40 – 45 %, ощущается как 98-152 %.

***

Covid-19 отзывает свои штаммы и прекращает работу в России.

***

Никогда бы не поверил, если бы мне кто-то 20 лет назад сказал, что В.В. Путин, еще будучи президентом, будет вести операцию военного характера против полуфиналиста лиги КВН.

***

Одинокому мужчине (30 кг гречки, 18 кг риса, 130 банок тушёнки) нужна женщина с сахаром, мукой, макаронами для общего проживания. Интим возможен, но не обязателен
Опаздывает мужик на встречу, нервничает, нигде не может припарковаться. Поднимает глаза вверх и говорит:
— Боже, помоги найти место припарковаться! Я пить тогда брошу и
В храм буду ходить каждое воскресенье!
Как вдруг освобождается место. Мужик снова
Поднимает глаза вверх:
— Уже не надо. Сам нашёл!

***

В кафе мужчина с собачкой поспорил с посетителями,
что его песик сейчас разговаривает. Но собачка молчит. Мужчина отдает проигранные деньги и уходит под общий хохот.
Видишь, сколько денег я проиграл из-за тебя? Ты что не мог заговорить?
— Дурак! Представь только, сколько мы завтра денег выиграем!

***

— У нас отопление сегодня выключили. 6 градусов было в квартире! Я дубу дала!
— Стесняюсь спросить… Хоть согрелась??

***

— Алло, Зоя, а где ты мечтаешь побывать: на пляже или на пикнике?
— Конечно же на пляже, Вова! Ты путевки покупаешь?
— Нет! Освежитель для туалета выбираю.

***

На свадьбе:
— Женщина, вы с чьей стороны: жениха или невесты?
— Я — подруга жениха на стороне.

***

— Понимаешь, из – за чего я восемь лет сижу дома и не работаю?
— Нет.
— Чтоб ты знала всегда, где я, дорогая!

***

— Скажи, чем схожа русская матрешка на русскую водку?
— Тем, что открываешь одну, а там вторая, третья.

***

— В моей квартире вчера был вор. Ничего не взял, только на комоде оставил 20 долларов и записку: «Так жить нельзя!»

***

Крики под окном:
— Тетя Зоя! Я вашу Верку того… Фють – фють!
— Как фють- фють??
— Свистеть учил!

***

Существуют девушки, с которыми хочется пить; существуют девушки, за которых хочется пить; существуют девушки, из-за которых хочется пить. В каждом случае без литра не обойдешься!
Вот и причина мужского алкоголизма!
На семинаре злой преподаватель смотрит на аудиторию и говорит:
— С кого начнем? Наверно, начну с Веры М.
Ответ аудитории:
— У нас почти все с нее начинали!

***

Женская логика — это когда немой сказал глухому, что слепой увидел, как безногий ходил.

***

— Алло, сыночек, ты покушал?
— Мама, я вообще – то женат!
— Поэтому я и интересуюсь.

***

— Фима, скажи, я полная?
— Шо ты, Муся! Конечно же, нет! Просто ты сильно заметная!

***

— Катя, идем в кафе!
— Нет! Я обиделась на тебя!
— Ну идем!
— Нет! Иди сам, Олег!
— Не могу! У меня нет денег!

***

Напились двое мужиков, остановились пописать:
— Ген, у тебя журчит, а у меня нет?
— Так ты писаешь на мое пальто, а я на твои ботинки!