Лучшие и свежие анекдоты за последнее время

А вы знали, что смех продлевает жизнь? Так вот, эта сборка анекдотов – средство для долгой и позитивной жизни! В этой подборке мы отобрали 17 самых смешных, уморительных и, конечно же, немного жестковатых шуток (куда же без них). В общем, приятного чтения!

***

Мы с женой спортсмены. Я хожу на бокс уже 15 лет, жена – 10 лет на карате. Живём вместе уже около 5 лет и ни разу не ссорились. Конечно не ссорились, боимся, кто же из нас первым окажется в морге…

***

В детском саду:
— Хорошо, а теперь, дети, давайте поговорим, кто кем хочет стать в будущем? Вот ты, Кирилл, кем хочешь стать?
— Я хочу быть полицейским, как мой папа!
— Отлично! А ты, Маша?
— Я хочу быть продавцом косметики, как мама!
— Замечательно! А ты, Данил?
— А я хочу быть хаккером, как папа.
— Ого, у тебя папа хаккер?
— Ещё какой! Он целых три раза кодировался и ломал код!

***

Жена просыпается:
— Какое замечательное утро!
Тут замкнуло проводку. С кухни издаются гром посуды и крики мужа. Через пару минут он входит в комнату, весь облитый кофе, с чайником в руках и газетой:
— Не делай поспешных выводов…

***

На базаре подходит бабка и спрашивает:
— Внучок, а по сколько рыбка?
— Рыбка по 500 рублей.
— Ого! А почему так дорого?
— Так свежая.
— А почему она такая кривая?
— Не поверите, была погоня, мы за ней гнались и, еле-еле, поймали на повороте.

***

Есть такое выражение «Талантливый талантлив во всём». Никак не думал, что на дебилов это тоже распространяется…

***

Не замечали? Минздрав вроде как и рекомендует, но всё же предупреждает.

***

— Слушай, а может тебе настроение поднять?
— Нет, бл*ть, пусть лучше лежит!

***

В суде:
— А теперь, гражданин Сницарев, объясните, как именно вы совершали ограбление?
— Какое ограбление?
— Не притворяйтесь, для вас же лучше, если вы сами признаетесь.
— Это было не ограбление, меня попросили.
— Не понятно, поподробнее.
— Подходит ко мне компания молодых людей и один мне говорит «Снимай пальто!»
— А дальше?
— Ну я и снял с него пальто. И теперь я здесь…

***

Разговор в операционной:
— Фух, сестра, не представляете, какая это была для меня рисковая операция, я ведь был на грани.
Медсестра испуганно спрашивает:
— В смысле?…
— Ещё пара сантиметров, и можно было бы считать, что я работаю в области, которая не входит в мою компетентность.

***

Начинаешь понимать, почему Робинзон Крузо назвал своего друга Пятницей только в утро понедельника…

***

В детстве я был непослушным ребёнком. Родители говорили, что я расту хулиганом и это неправильно. Порой доходило до того, что из меня начинали выбивать всю дурь. К счастью, я всегда знал, где её можно найти ещё.

***

Знаешь, есть два типа ненависти к богатому человеку: это когда тебя бесит, что он может овладеть тобой, и второе – это когда тебя ещё больше бесит то, что ты ему нах*й не сдался.

***

Разница между понятием «оптимист» в разных странах:
За границей оптимист это тот, кто всегда первым кричит «Класс, ура, супер…»
В России же оптимист это тот, кто последним выдавит из себя «Ё*ный врот, что за пи*дец…»

***

Когда жена достала мужа:
— Знаешь, с тобой очень страшно общаться. Ты как мина со второй мировой – можешь е*ануть в любой момент.
— Стоп. Ты намекаешь на то, что я старая!?

***

Девушки всегда что-то припудривают, и чаще всего это «что-то» — это мужской мозг.

***

Люди, вы делаете столько бесполезных вещей, которыми никто не пользуется. Зачем!? Прошу вас, сделайте хоть что-то полезное, хотя бы пульт с сиреной, в случае, если потеряется, то и искать не надо.

***

Коротко о 21 веке:
— Вчера с девушкой познакомился, она мне на первом же свидании дала.
— Не боишься, что заразная?
— Пф, конечно нет. А ты что делаешь?
— Свою флешку хочу тебе в комп вставить.
— Ты чё, идиот!? А если она заразная?