Лучшие и свежие анекдоты

Лучшие и свежие анекдоты

Упало настроение? Не задался день? Уволили с работы? Ушла жена? Ничего! Для решения всех этих проблем мы собрали для вас 17 лучших анекдотов на разную тематику, которые не только заставят вас посмеяться, но также мы вам гарантируем улыбку до ушей на весь оставшийся день!

***

— Витя! Тебе не стыдно?! Ты совсем не занимаешься сыном! Ничего хорошего из него не вырастет без отцовского воспитания!
— Сын… Стоп! Хочешь сказать, что тот пацан, который постоянно бегает мне за пивом в киоск, никакой не личный слуга?

***

Приходит домой к спортсмену врач на осмотр. Замерил температуру и говорит:
— Ого! 40 градусов!
Спортсмен, посмотрев на врача уставшими глазами, шепчет ему:
— Здорово! Это же рекорд?

***

Меня всегда учили быть на шаг впереди других. Ну я и решил, что буду следовать такому учению. Уронил на новый год ёлку – стал на шаг впереди кота.

***

Коротко о женской логике — её не существует. Переубедите меня в обратном: почему во время ссоры, когда жена говорит ей «больше нечего сказать», я выслушиваю её мнение ещё около 4 часов?

***

— Молодой человек, а ваше имя случайно не Михаил?
— А, не видно, что я женщина?
— Ого, какая вы страшненькая мадам, Михаил.

***

Новый год — время чудес. Только в это время можно с 31 декабря сразу переместиться в 10 января.

***

Мужчины, поймите, что возраст девушки ничего не значит! Он вообще постоянно меняется. И всегда зависит это от настроения и косметики.

***

Разговор между юристом и биологом:
— Знаешь, всегда было интересно, почему внутренние органы никогда не чешутся?
— Это вопрос какого плана: анатомического или юридического?

***

Все финансово успешные люди твердят о том, что у каждого человека должна быть своя финансовая «подушка безопасности». Думаю: «Мда, с моей уже давно весь пух с перьями вылетил…»

***

Когда знакомые спрашивают, как я провёл новогодние праздники, я отвечаю: «Ел, пил и спал. Главное – стабильность.»

***

Не понимаю, в чём проблема мужчин «Как 5 раз за ночь?». Я делаю это с лёгкостью. Правда жена недовольна, что я так много ем.

***

Коротко о блондинках:
— Дорогой, а где навигатор? Я без него заблужусь!
— Так возьми карту и посмотри.
— Посмотрела. Точно заблужусь!

***

Последние мировые новости: Россия потребовала от Испании закрытия Соединённых Штатов!

***

Как-то спросил меня друг:
— Слушай, вот чему тебя научила школа?
— Школа научила меня говорить то, что просят, а не то, что я хочу и думаю.

***

— Слушай, сын мой, вот тебе указ от царя: сходи на неведомые земли и принеси мне то, что мне нужно!
— Слушайте, мужчина, идите на хрен, я вам уже в 5 раз повторяю, магазины все закрыты и водку вам уже никто не продаст!

***

Как-то идёт по тёмной улице мужчина. К нему подходит девушка и говорит:
— Минет 500 рублей.
Мужик подумал и согласился. В момент процесса появляется свет фар машины полиции.
— Ого, чем вы тут занимаетесь?!
— Ничем таким, просто с супругой занимаемся любовью.
— Ой, извините, мы не знали.
— Я бы тоже не знал, если бы вы не посветили…

***

— Миш.
-М?
— Ты меня любишь?
— Люблю.
— Клянись на Библии!
— Почему «на Библии»?
— Если ты не сдержишь клятву, то тогда ты попадёшь в ад.
— Хах, напугала. Живя в дьяволом, уже никакого ада не боюсь.

Про magnet

Проверьте также

Подборка анекдотов про вторник

Подборка анекдотов про вторник

Наша подборка веселых анекдотов про вторник скрасит этот обычный день и сделает его менее скучным) И помните, смех продляет шашу жизнь)))

2 комментария

  1. Николай

    Анекдоты классные, подняли настроение, спасибо! Хорошая подборка!

  2. Забавненько! Посмеялся))))

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.