Четверг , Сентябрь 20 2018
Home / Анекдоты / Новые русские анекдоты
Новые русские анекдоты

Новые русские анекдоты

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее
цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе.
Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
— Живут же люди.

*****

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно —
пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет
ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
— Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
— Ты же замерзнешь!
— Ну да, я с детства холод не люблю!
— Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
— «Как, как» — та же зимняя, что и летняя, но… на Красном
Море!

*****

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает
своему товарищу:
— Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за пол
года собрал.

*****

Один новый pyсский спpашивает y дpyгого:
— Слyшай, Колян, а шо за пацаны Бах и Бетховен?
— Да ты че, это ж те, котоpые для наших мобильных мyзыкy пишyт.

*****

Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр.
— А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот) Да… Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
— Да.
— Так… Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
— Да, есть.
— Квартира в Москве и вилла на РублЯвке?
— Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
— «Ролс-ройс», «Ламборджини», два «Феррари»?
— Да, это все у меня было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
— Да заходите. Только я боюсь, вам не понравится.

*****

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов…
— Штуку баксов, в натуре, каждому! Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги. Тут из туалета выходит наркоман:
— Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

*****

Приходит новый русский в швейцарский банк:
— Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
— Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
— Нема проблем. Вот у двери 600-й «Мерс» стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год.
— Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
— Слушай, а нафига это тебе было?
— А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

*****

Сын нового русского приходит домой из школы:
— Папа, я двойку получил.
— Небось, по чистописанию?
— Не, по чисто математике!

*****

Новый русский в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Мне 600-задачную!

*****

Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор — я заплачу!

About magnet

Check Also

картинка, как наркоман нюхает грибы

Свежие анекдоты про наркоманов 2018

Какой сайт с анекдотами не публикует классические анекдоты про наркоманов? Ну только на нашем развлекательном портале, самые свежие подборки анекдотов на разные темы. В этой статье мы опубликовали 10 свежих наркоманских анекдотов 2018.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *