Подборка самых длинных и смешных анекдотов

Говорят, что кашу маслом не испортишь. Наша подборка самых длинных и смешных анекдотов ломает все стереотипы в мире где царит веселье и смех. Прежде чем Вы приступите читать этот уморительный сборник анекдотов, мы советуем запастись терпением и по крепче затянуть ваши животы, что бы не лопнуть от смеха)))

*****

Пришла парню повестка в армию. И решил он откосить. Ему нужно было пройти мёд.комиссию и первое, что нужно было, это сдать анализы. Вот утром в баночку со своей мочей он также налил мочу своей сёстры, мочу своего кота и понес в поликлинику. На следующий день получает парень анализы: кот ваш смертельно болен, сестра беременна, а вы идете служить.

*****

Приехал неожиданно муж из командировки, а жена не успела любовника спрятать. Что делать? Вот стала жена бога молить:
-Боженька, помоги! Сделай так, чтобы муж любовника не нашёл, я на все согласна.
-Ладно, говорит бог. Сделаю так, как ты простишь, но через год ты должна будешь за грехи свои утонуть.
-Да, да… Я согласна говорит женщина. Бог сделал так как она просила. Муж не нашёл любовника. Прошёл год женщина про все уже забыла, живёт как ни всем не бывало. И вот решила она на корабле круиз совершить, собралась в путь. Плывут на корабле и тут корабль наткнулся на риф и начал идти ко дну. Женщина снова стала молить бога… Мол на все согласна, только бы не погибнуть.
А бог сказал:
-Нет, мадам, я целый год вас, бл…ей на один корабль со всего мира собирал!

*****

Пришли в деревню немцы. Петька и Василь Иваныч решили спрятаться. Василь Иваныч залез в сарай на сушилы и в сено зарылся. А Петька спрятался в пустой колодец. Вот пришли немцы, везде ищут ходят их. В сарай сходили, никого не нашли. Тут молодой немец подошёл к колодцу и заглядывает.
Старший его спрашивает:
— Ну что там?
Молодой отвечает:
— Вроде тут никого нет.
Петька эхом из колодца:
— Вроде тут никого нет.
Старший говорит:
— Ну и пошли отсюда. А молодой:
— А может все-таки бомбу бросить?
А Петька из колодца:
— А может тут никого нет?

*****

Позвал как-то царь русского, немца и американца и задаёт им задание:
— Кто пройдёт до конца моего лабиринта страха и не обделается, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу. Первый решил немец счастья попытать. Пошёл в лабиринт, но только лишь первое чудовище увидел, сразу обделался. Пришёл черед американца. Вот пошёл он в лабиринт, до середины почти дошёл, но страх сделал своё дело и он тоже обделался. Пришла очередь русскому свою судьбу испытывать. Идёт он по лабиринту, чудовища разные, со страху душа в пятки забилась. Приспичило его от страха, чего делать не знает, снял шапку, наложил в неё и выкинул. Идёт дальше, жуть накрывает, сил нет никаких терпеть,снова приспичило его. Видит коляска с ребёнком стоит. Вынул он дитя, наложил в коляску, и вернул ребёнка на место. Идёт дальше… До конца немного остаётся, но страх делает своё дело и в третий раз приспичило его от страха. Что делать? Видит, мужики дерутся, подошёл он к ним, разнял, наложил кучу и снова их сцепил. Вот наконец-то дошёл до конца. Царь как и обещал наградил его. Женил на своей дочери и полцарства в придачу. Вот лежит русский с молодой женой на кровати и слишит как на улице глашатай новости кричит:
— Слушайте новости! По царству летает шапках самосранка, младенец насрал пол-пуда, мужики раздрались из-за дерьма!!!

*****

Мужчина и женщина поженились. Муж и говорит жене:
— Раз теперь ты моя жена, то должна меня слушать и мне не перечить.
— Конечно, говорит жена.
— Так вот, во-первых по средам у меня-футбол, мне по фигу какая погода, у меня футбол,поняла?
— Поняла, говорит, жена.
— Во вторых, по пятницам у меня с друзьями карты.
— Понятно, говорит жена.
— Ну а в третьих, по выходным у меня рыбалка. Всё поняла, спрашивает муж?
— Да, я всё поняла. Но у меня к тебе тоже есть небольшое условие. Каждый вечер ровно в девять у меня секс мне по фигу, есть муж дома, нету мужа дома. Ты все понял дорогой?!

*****

Толстый мужик решил вес сбросить. Что только не пробовал ничего не получается. И тут наткнулся на объявление -«поможем похудеть за день на 20кг.» Он позвонил, ему сказали, что приедут на дом. Раздаётся звонок в дверь, он открывает. В дверях стоит голая блондинка, на груди табличка с надписью, «Догонишь, я твоя.» Гонялся мужик за ней часа 2, догнал и сделал своё дело. На следующий день звонит в эту же контору и говорит:
— Хочу похудеть на 30 кг. Ему снова сказали, что приедут на дом. И вот снова звонок в дверь и на пороге стоит обалденная голая брюнетка и на груди у неё табличка с надписью «Догонишь, я твоя» Целый день мужик гонялся за ней, наконец-то догнал. Потом снова звонит в эту контору, мол хочу теперь 50кг сбросить. Они спрашивают:
— Точно, не пожалеете?
Мужик на своём настоял. Они ему сказали, что приедут. И вот снова звонок в дверь, а на пороге стоит горилла с табличкой: «Догоню и ты мой.»

*****

Продолжаем улыбаться

*****

Убегали как-то от врагов Петька, Анка и Василий Иванович. Полезли они через забор, Петька быстро перелез в щель, которая была между досками. Василий Иванович еле перелез. А Анка полезла и застряла. Ну Василий Иванович стал её проталкивать, ничего не получается. Петька увидел, что товарищи чего-то замешкались и вернулся. Спрашивает у Василия Ивановича:
— Чего, мол происходит?
А Василий Иванович говорит:
— Да вон, у Анки таз застрял, никак не пролезает.
Петька и говорит:
— Аннушка, брось ты свой таз, я тебе ведро куплю!

*****

Вот идёт в школе урок. Учительница спрашивает:
— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете.
Петенька, скажи, что тебе нравится?.
— Волосы.Тогда Петенька ты будешь парикмахером.
А тебе, Коленька, что нравится?
— Ваша кожа, она такая нежная. Значит, Коленька будет косметологом.
А тебе, Вовочка что нравится?
— Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой…

*****

Купил мужик картошки на рынке, думает: — ну приду домой, поджарю с корочкой. Приходит домой, а сковорода грязная. Что делать? Пойду к соседям попрошу сковороду. Идёт и думает, вот приду к ним, скажу, дайте мол сковороду, а они спросят, зачем? А я скажу, картошку пожарить, а они скажут, мол давай угощай. И мужик за раздумьями не заметил как подошёл к соседской двери и уже позвонил. Дверь открыл сосед. А мужик ему сходу и говорит:
— Да пошёл ты на фиг со своей сковородой!

*****

Муж уехал в командировку, а к жене пришёл любовник. Вот кувыркаются они в кровати, звонок в дверь. Муж неожиданно вернулся. Жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит, видит жена полуголая и понял, что у неё любовник, и начал его искать. Везде искал и на балконе и на кухне и под диваном. И наконец-то решил заглянуть в шкаф. Ну а там стоит мужик в шубе.
Муж спрашивает:
-Ты кто?
— Моль.
— А чего в шкафу делаешь?
— Шубу ем.

*****

Оставили родители бабушку 70 лет с 3 х летним ребёнком, а сами в кино пошли. Пришли из кино и видят, что ребёнок в углу стоит плачет. А бабушка на диване лежит с корвалолом.
Родители что произошло:
— Что случилось?
А бабушка им рассказывает, что весь вечер внук заставлял её делать одно и тоже, что она извелась совсем.
Что же он говорил, спрашивают родители:
— Весь вечер он ходил за мной и говорил: — Молись и кайся! Я уж помолилась и покаялась раз сто, а он не отстает. Извел меня совсем!
А родители говорят:
— Бабуля, милая, он же просто просил включить ему его любимый мультик «малыш и Карлсон».

*****

Прапорщик воспитывает солдата:
— Лечь-встать, лечь-встать!
Мимо идёт полковник:
— Неправильно вы солдат воспитывает! Не так надо! Надо велеть ему, чтобы он принёс из столовки чаю. Солдатик принесёт, а ты ему — а почему холодный? Или наоборот, а почему горячий? Или почему не сладкий, или почему сладкий? Вот смотрите как надо! Останавливает солдата, и велит принести ему чаю из столовки. А солдат его спрашивает:
— А какого, горячего или холодного?
Полковник ему:
— Ну, давай горячего.
А солдат опять спрашивает:
— А сладкого или нет?
Полковник ему:
— Ну давай сладкого.
А солдат снова спрашивает:
— А в кружке или в стакане?
Полковник как заорёт:
— Так! Ну-ка! Лечь-встать! Лечь-встать!

*****

Однажды идет мужик мимо психбольницы. Слышит там во дворе кричат: -13, 13, 13!
Забор был очень большой, не перелезешь, но мужик увидел в заборе щель и решил туда посмотреть. Вот он подошёл к забору и прильнул к щели, что бы посмотреть, что же там происходит? И вдруг кто-то как ткнет мужика палкой в глаз. И кричать уже стали не 13, а 14!

*****

Едет 600-мерседес, а за ним скорая помощь и пожарная. На посту ГАИ мерс тормозят! Он останавливается и следом за ним останавливается скорая и пожарная.
Гаишник им говорит:
— Проезжайте, я вас не тормозил!
Тут из мерса выходит браток и говорит:
— А это со мной! А то вы задолбали спрашивать, покажи аптечку, покажи огнетушитель!