Подборочка смешных анекдотов в понедельник

В начале трудовой недели, эта подборочка смешных анекдотов в понедельник определенно поднимет вам настроение и скрасит ваше время на работе. Улыбайтесь чаще и поднимайте настроение друзьям и близким. А мы Вам в этом поможем!

*****

Иностранная фирма выпустила новую модель сейфа, супер прочного. И решив его испытать объявили конкурс, кто быстрее всех откроет его в комнате без света, за 3 минуты. Тот получит миллион, который будет лежать в сейфе. Приехали спецы из разных стран. Французы мучились ничего сделать не смогли. Немцы мучились, один замок всё-таки сломали, а там их множество. Вот свет снова включили, стали русские пытаться. Время вышло, щелкают выключателем, нет света, ещё раз, свет не включается. Только слышится голос из темноты:
— Вась, хорош лампочки тырить, у тебя лимон в кармане!

*****

У англичанина, француза и русского спрашивают:
— Вы нагибаетесь на улице, чтобы поднять, упавшую монету?
Англичанин:
— Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
— Нагнусь, если это монета не меньше 10 франков.
Русский:
— А мы вообще ходим не разгибаясь!

*****

Одна пожилая супружеская пара пришла в гости к другой такой же паре. Пока бабули суетились на кухне, делали разговаривали о том о сём.
Вот один другому говорит:
— Мы с женой недавно ходили в ресторан, нам так понравилось.
Другой спрашивает:
— А как называется?
— Ну красный такой цветок, который дарят, когда любят.
— Гвоздика?
— Нет.
— Тюльпан?
— Нет.
— Роза?
-Точно! Поворачивается в сторону кухни:
— Роза, в какой ресторан мы недавно ходили?

*****

*****

Мужик приходит домой и с порога зовёт тёщу.
— Налей мне 100 грамм!
— Ты что? Обалдел? Говорит тёща.
— А я вам тысячу дам. Ну тёща налила.
— А ещё 100?
— Да ты что?
— А я ещё тысячу дам! Ну тёща снова налила.
— А давайте я вам в глаз дам!-говорит зять.
— Ты что совсем ополоумел?
— А я вам за это 3 тысячи дам. Ну тёща согласилась. Зять вмазал ей со всего маха, что она сознание потеряла. Тут телефон зазвонил, зять берёт трубку, а на том конце жена:
— Дорогой, ты маме пенсию отдал?
— В процессе, дорогая, в процессе…

*****

Возвращается мужик домой поздним темным вечером. И во дворе натыкается на яблоневый сучок и решает спилить его на фиг. С порога кричит:
— Жена, где пила?
— Нигде, ты сам вон нализался вдрызг!
— Ты что? Я спрашиваю, где пила?
— Ну у соседа!
— Зачем дала?
— Не давала я ему?
-Да как же не давала, зачем дала я спрашиваю?

*****

Бабка влезает в переполненный автобус и говорит:
— Мужики яйца не поколите!
А ей говорят:
Что же ты с яйцами лезешь?
— Да не с яйцами а с гвоздями!