Пьяные русские анекдоты

Ищите самые лучшие анекдоты для застолья? Значит вы пришли по адресу! Представляем вашему вниманию «Пьяные русские анекдоты» — смешные до слез)

*****

Похмелье, это месть нервной системы за издевательство над ней.

*****

Странная логика врачей. Они утверждают, что алкоголизм это болезнь, а больничное по запою выписывать отказываются.
— Ну обострение у меня!

*****

Мороз и солнце, день чудесный
Пора нам выпить друг прелестный
С утра проснись, опохмелись
Направь размытый образ взора
Навстречу пачки беломора
И крепко, крепко затянись
Вчера рекою водка лилась
По горлу колбаса катилась
Пивко, как пенная река
В бокале тихо так шипело
И настроение веселело
А нынче посмотри мурло
Под красноватыми глазами
Большими спелыми мешками
Вчерашнее бухло лежит
Под правым бланш уже синеет
Язык во рту деревенеет
Башка, как самовар гудит.

*****

Пьяные русские анекдоты — лучшая подборка

*****

— С кем ты вчера опять нажрался?
— Я их не знаю.
— Дураки. Вы даже не знакомитесь?
— Сама ты дура, а мы «Общество анонимных алкоголиков»!

*****

Водочку он продавал Денежку он, пропивал
Эту бизнеса идею
У соседа перенял
Вместе бизнес раскрутили
Семинары проводили
Люди со своей закуской
На собрание приходили

*****

— Миша, пойми! Я знаю очень много случаев, когда жена бросила пьющего мужа.
— А ты случайно не знаешь, сколько именно надо выпить для достижения нужного эффекта?

*****

— Я не уверен, но по моему водка от времени не портится.
— Ну раз не уверен, то мы не можем позволить себе так рисковать…

*****

— Доктор скажите, мне хоть рюмочку водки можно выпить?
— Да какая водка?!
— А шампанского в новом году?
— Да в каком НОВОМ!!!

*****

Если ты садился за руль пьяным. То есть большая вероятность, что твоя машина прослужит тебе до самой смерти.

*****

— Когда ты пьёшь с горя, то всего лишь откладываешь проблему на завтра.
— Значит я не буду прекращать откладывать.

*****

— Серёга. Скорее вызывай милицию!
— Зачем?
— Я видел как в твой дом прокрался вор.
— Ой, нашёл о чём переживать. Да если моя жена подумает что это я пьяный домой крадусь. То нам придётся вызывать не милицию, а скорую.

*****

Сборник пьяных анекдотов

*****

— Ты почему такой заспанный?
— Да вчера с мужиками всю ночь бокс смотрели.
— Так бокс ещё до полуночи закончился.
— Бокс закончился, а пиво то осталось.

*****

«Не будь дураком. Скажи наркотикам НЕТ»
Спонсор рекламы торговая марка Немирофф.

*****

У одного мужика милиционеры нашли самогонный аппарат. Осмотрели находку. Сидят пишут протокол за самогоноварение. Мужик и объясняет им:
— Я самогон никогда не гнали. Аппарат от дедушки остался, вот и валяется на чердаке.
— Это уже не важно. Прибор в наличии, дальше дело техники.
— Ну тогда составляйте протокол по обвинению в изнасиловании.
— А вы что, кого-нибудь изнасиловали?
— Я не насиловал. Но прибор то в наличии.

*****

На приём у психолога:
— Всё понятно. У вас зависимость от интернета и компьютерных игр. Я назначаю вам заместительную терапию.
— А это как?
— Пьянки, гулянки и женщины.

*****

— Официант. Мне, пожалуйста три бутылки самого дорогого коньяка и миску манной каши.
— Извините. Можно спросить?
Почему такой странный выбор? Манка?
— Манка проще выходит.

*****

Пить спиртное не модно)