Развлекательный портал Смех, это только начало! На нашем развлекательном портале, Вы всегда получите массу позитива и море улыбок 
Мы поздравляем наших милых дам с женским днем 8 марта и дарим вам этот супер смешной сборник анекдотов, который добавит вам массу позитива!
*****
Бог все видит: Работница центра занятости пришла в церковь на исповедь и пять часов простояла в очереди не в то окошко.
*****
Сын радостно говорит маме:
— Ой, мам, мне черепашка в «киндере» попалась!
— Мама, ты почему плачешь?
— Да не расстраивайся ты так…
— Я скоро устроюсь на работу и сьеду от тебя!
— Правда, правда…
*****
Бабуля зовет внука:
— Внучек, хрен ты интернетовский… быстро садись за стол кушать!
— Бабушка, ну пора уже запомнить, что я не хер, а хакер!
*****
Звонок по телефону:
— Привет моя лапочка, чем ты сейчас занимаешься?
— Рыбу заливную делаю…
— Вау?! А, что ты умеешь делать заливную рыбу?
— Да легко! Беру кусочек тарани и заливаю глотком пива…
*****
— Как житуха твоя?
— По разному бывает… Если мне плохо — скорая помощь увозит, а если очень хорошо — полиция!
*****
Учитель спрашивает Петю:
— Назови будущее время глагола «украсть»
Петя долго не думая:
— Посадить!
*****
— Доченька, скушай пельмешик за маму! А сейчас огурчик за папу!
— Ну хватит мам, мне уже 35 лет!
— Не кричи на мать! Ты смотри, 35 лет ей! А закусывать так и не научилась!
*****
Говорят, что по утрам полезно бегать… Я не пропускаю не одной тренировки, когда опаздываю на работу!
*****
Супер смешной сборник анекдотов
*****
— Простите за поздний звонок Марк Соломонович.
— А вы не поздно, Глафира Соломоновна, вы совсем зря…
*****
В гипермаркете Санкт-Петербурга:
— Я все понимаю, санкции… Ну сыр то у нас отечественный?! Почему он то подорожал?
— Отечественная у нас только война! А все остальное импорт!
*****
— Мама, у меня проблемы с воспитанием ребенка:
— Я малыша вижу, только когда муж мне его на кормление дает. Все остальное он сам делает: меняет пеленки, памперсы, купает, гуляет, укачивает по ночам…
— Ой не сглазь доча!
*****
— Милая, налей мне коньяка.
— Не рановато ли в восемь утра?
— Ну ладно, добавь в бокал хлопьев…
*****
Вини Пух не удержался от женитьбы, из — за медового месяца…
*****
Самое верное средство для похудения: Взять квартиру в ипотеку…
*****
Парикмахер спрашивает клиента:
— Висок косой будем делать?
Клиент:
Может лучше машинкой?
