Супер смешные анекдоты +до слез

Супер смешные анекдоты мы подготовили для вас после небольшого перерыва с публикациями. Я вам обещаю, как только вы дочитаете это смешной до слез сборник анекдотов, у вас мгновенно поднимется настроение!

***

Стоматолог:
Не боись Серег, все бывает в первый раз!
Пациент:
Но я не Сергей!
Стоматолог:
Я знаю, Серёга это я..

***

— Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

***

Звонок в зоомагазин:
— У Вас говорящие попугаи есть?
— Нет, но есть дятел, знающий азбуку морзе.

***

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
— Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
— Ну, вижу… — А Багира сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А Балу сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А ты, Каа, сможешь его достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А я смогу его достать?
— Ты, Маугли, кого хочешь достанешь…

***

У деда Мороза работа опасной стала. Теперь у него две степени защиты: бронежилет и бронетрусы. — Зачем? — Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если ёлка не зажжётся! — А бронетрусы зачем? — А вдруг не зажжётся.
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две! Ну, на фиг!

***

Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон парня, который спит с ней сейчас!
-Итак, вот ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?

***

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
– Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…

***

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сразу померла…
Ветеринар: — А собачка одна найдёт дорогу домой?

***

Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына, и Светланой?
— Да, в роддоме сначала не ту пуповину отрезали…

***

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей…

***

РИА Новости: «Названа возможная причина исчезновения марсианской воды». Боязно открывать эту антисемитскую новость.

***

Борьба за мир — это как секс за девственность.

***

— На днях я просто сказал «Привет!» одной феминистке. Судебное заседание уже завтра…

***

Жизнь она такая.
Сначала женишься (выходишь замуж), чтобы секс был регулярным. Потом разводишься чтобы секс был регулярным.

***

Новый вариант старой притчи.
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
— Слон — это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
— Слон — это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
— Ого! И мне бы такой!

***

— А что Титов?
— Титова не будет, он подцепил птичий грипп.
— Что, чихает?
— Нет, чирикает!

***

— Сережа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

***

Священник на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!

***

— Ты где была?
— На встрече одноклассников!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.

***
— Вася, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?

***

И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей — это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности?
— Сделать этот мир лучше.
— Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо — а значит, наш мир станет капельку лучше!

***

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
— Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
— Пять тыщ метров над землей
— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

***

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %

***

Есть два способа управлять женщинами…
Hо никто их не знает.

***

Мужик — друзьям:
— Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
— Какое я тебе «это».

***

— Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
— Давайте, а где?
— Под часами!
— Под какими?
— Под теми что у меня над кроватью висят!

***

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на нее в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.

***

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие!

***

Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

***

Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

***

— Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
— Вот поэтому и боюсь…

***

— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.

***

По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью.

***

Беседуют два врача:
— Ты чего это Ваня такой грустный?
— Да вот… лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
— Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают…

***

— Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок.
— Это каких?
— Будем до Макдонольдса ходить пешком.

***

— Что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое…

***

Ha телефонные звонки c просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын пaпы-aдвoкaтa и мaмы-cудмeдэкcпeртa, отвечал:
— Их нет дома.
— A где они?
— Папа в тюрьме, a мама в морге.

***

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя кaкое образование?
Восемь классов
— Хорошо!
У тебя?
— Мгу!
Чего мычишь, писать то хоть умеешь?