Супер смешные анекдоты +до слез

Супер смешные анекдоты +до слез

Супер смешные анекдоты мы подготовили для вас после небольшого перерыва с публикациями. Я вам обещаю, как только вы дочитаете это смешной до слез сборник анекдотов, у вас мгновенно поднимется настроение!

***

Стоматолог:
Не боись Серег, все бывает в первый раз!
Пациент:
Но я не Сергей!
Стоматолог:
Я знаю, Серёга это я..

***

— Чем отличается опытный специалист от молодого? — Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

***

Звонок в зоомагазин:
— У Вас говорящие попугаи есть?
— Нет, но есть дятел, знающий азбуку морзе.

***

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что поел и наслаждается ситуацией а Маугли к нему пристает с дурацкими вопросами:
— Каа, а видишь вон на высокой пальме банан?
— Ну, вижу… — А Багира сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А Балу сможет его достать?
— Нет, Маугли, не сможет.
— А ты, Каа, сможешь его достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А я смогу его достать?
— Ты, Маугли, кого хочешь достанешь…

***

У деда Мороза работа опасной стала. Теперь у него две степени защиты: бронежилет и бронетрусы. — Зачем? — Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если ёлка не зажжётся! — А бронетрусы зачем? — А вдруг не зажжётся.
Не осуждаю девушек с небритыми ногами. Мне рожу брить лень, а тут целая нога… Две! Ну, на фиг!

***

Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон парня, который спит с ней сейчас!
-Итак, вот ваша диета — одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?

***

В школьный медпункт приходит третьеклассница.
– Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…

***

Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сразу померла…
Ветеринар: — А собачка одна найдёт дорогу домой?

***

Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына, и Светланой?
— Да, в роддоме сначала не ту пуповину отрезали…

***

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей…

***

РИА Новости: «Названа возможная причина исчезновения марсианской воды». Боязно открывать эту антисемитскую новость.

***

Борьба за мир — это как секс за девственность.

***

— На днях я просто сказал «Привет!» одной феминистке. Судебное заседание уже завтра…

***

Жизнь она такая.
Сначала женишься (выходишь замуж), чтобы секс был регулярным. Потом разводишься чтобы секс был регулярным.

***

Новый вариант старой притчи.
Трех слепцов спросили: что такое слон?
Первый пощупал слона за хобот и сказал:
— Слон — это такой толстый шланг.
Второй пощупал слона за хвост и сказал:
— Слон — это веревка.
Третий пощупал слона и сказал:
— Ого! И мне бы такой!

***

— А что Титов?
— Титова не будет, он подцепил птичий грипп.
— Что, чихает?
— Нет, чирикает!

***

— Сережа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?
— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

***

Священник на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!

***

— Ты где была?
— На встрече одноклассников!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.

***
— Вася, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?

***

И это правда: для большинства удовлетворение низших биологических потребностей — это единственная и конечная цель жизни. А у тебя какие потребности?
— Сделать этот мир лучше.
— Ну, тогда сделай мне минет, мне станет хорошо — а значит, наш мир станет капельку лучше!

***

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
— Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
— Пять тыщ метров над землей
— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

***

Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %

***

Есть два способа управлять женщинами…
Hо никто их не знает.

***

Мужик — друзьям:
— Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
— Какое я тебе «это».

***

— Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
— Давайте, а где?
— Под часами!
— Под какими?
— Под теми что у меня над кроватью висят!

***

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, то муж может подать на нее в суд и долг будет исполнен судебным приставом в судебном порядке.

***

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие!

***

Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.

***

Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

***

— Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
— Вот поэтому и боюсь…

***

— В каких органах больше всего паразитов?
— В государственных.

***

По статистике, половина свадеб заканчиваются разводом, а другая половина — смертью.

***

Беседуют два врача:
— Ты чего это Ваня такой грустный?
— Да вот… лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
— Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают…

***

— Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок.
— Это каких?
— Будем до Макдонольдса ходить пешком.

***

— Что ты больше любишь: меня или суп?
— Первое…

***

Ha телефонные звонки c просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын пaпы-aдвoкaтa и мaмы-cудмeдэкcпeртa, отвечал:
— Их нет дома.
— A где они?
— Папа в тюрьме, a мама в морге.

***

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя кaкое образование?
Восемь классов
— Хорошо!
У тебя?
— Мгу!
Чего мычишь, писать то хоть умеешь?

Про magnet

Проверьте также

Подборка анекдотов про понедельник

Подборка анекдотов про понедельник

Смешная до слез подборка анекдотов и афоризмов про самый грустный день недели "понедельник". Для поднятия настроения в рабочее серое утро)

9 комментариев

  1. Отличная подборка анекдотов! Смеялся от души!)))

  2. Шутки такие смешные, мне очень понравилось 😂😂😂

  3. que buenos chistes para distraerse un rato

  4. Анекдоты реально смешные, побольше бы таких было))

  5. Порадовала страничка сегодня. Только мало. нужно больше Золота!

  6. Прикольные анекдоты.Мне понравились

  7. The jokes are really funny, wish there were more of them 🙂

  8. Очень понравилось про стоматолога смеялась весь день вспоминая

  9. I cannot stop lauging. So funny yet.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.