Приветствую вас друзья! Мы надеемся, что вы провели плодотворный день и сейчас зашли на самый смешной сайт, что бы отвлечься и поднять себе настроение. Именно для такого случая, мы опубликовали для вас Свежие и короткие анекдоты (17 шт).
*****
Свежие и короткие анекдоты
*****
Супруги, купили дачу, что бы отдыхать… Теперь они отдыхают, когда не ездят на дачу!
*****
В гипермаркете по понедельникам проходит акция: те, кто покупает пиво утром в понедельник, кассир пикает потише.
*****
На авто вазе, хотели завести дело на зам. директора, ну дело не завелось.
*****
В 2018 году, в коле на переменах дети бегают за гараж, что бы скушать запрещенные продукты.
*****
В Одесском дворе:
— Абрамчик, иди покушай!
— Мам, я уже покушал у Толика!
— Ну, ты у меня просто золотой ребенок!
*****
Сын с отцом, живут в деревне. Решили они сьездить в столицу и сходить в театр на «Лебединное озеро»
В театре сын спрашивает отца:
— А в чем прикол, что они все на цыпочках ходят?
— Не знаю сын. Скорей всего, из-за того, что лебедей много, весь двор в говне…
*****
Смешные до слез короткие анекдоты
*****
На экскурсии в винных погребах, мальчик задает вопрос экскурсоводу:
— Каким должен быть винный погреб, что бы вина хороша дозревали?
— Наглухо запертым!
*****
Если хотите получать достойную зарплату, возьмите поручителем для ипотеки своего начальника.
*****
— Я уже несколько лет безработный, но все равно я продолжаю доминировать в своей семье! Вчера так сильно накричал на жену, что бы она купила новые губки для мытья посуды!
*****
В 2018 году, люди на столько привыкли к сенсорным смартфонам, что когда они заходят в ресторан, то смотрят на официанта и ждут, когда высветиться меню.
*****
— Глафира, мы где находимся?
— Мы в вытрезвителе.
— Сейчас подробности не уместны, лучше скажи в каком мы городе?
*****
Если нужно проверить силу воли, попробуй скушать всего одну семечку.
*****
Когда у депутатов снимают статус неприкосновенности, они становятся неуловимыми.
*****
Тот, кто разбирается в арбузах, по стуку в дверь, легко может определить, какие люди живут в этой квартире.
*****
— Доченька! Если будешь учиться на отлично, мы подарим тебе ноутбук.
— А если я буду плохо учиться?
— Ну, в таком случае, мы будем вынужденны подарить тебе пианино.
*****
В метро, полиция задержала мошенников, которые спекулировали дипломами.
Ну их пришлось отпустить, заявил доктор экономических наук лейтенант Петров.
*****
Если кактус простоит возле компьютера пять лет, то он начинает раздавать вай-фай.