Топ 15 смешных анекдотов

— Антон, ты думаешь, я плохая мать?
— Меня зовут Павел.

*****

Мама спрашивает сына:
— Сашенька, как прошел учебный день в школе?
Сын:
— На уроке труда мы с ребятами сделали взрывчатку!
Мама:
— А чем будете заниматься в школе завтра?
Сын:
— В какой школе мама?

*****

— Доктор, моя жена страдает от алкоголя.
— Значит она алкоголик?
— Нет доктор, алкоголия я, но она единственная кто страдает!

*****

Жена пришла проконсультироваться у психиатра:
— Доктор, мой муж ведет себя очень странно. Он выпивает свой утренний кофе, а затем сьедает кружку, но ручку оставляет.
— Да, это странно. Ручка — лучшая часть.

*****

— О, дорогая, с тех пор как ты села на диету, ты стала меня как то странно целовать?
— Что тут странного? Я ищу пищу!

*****

В испании традиция, после корриды угощать мэра блюдом из яиц быка.
В очередной раз мэр отведал яйца и спрашивает официанта:
— Забавно, а почему они такие маленькие в этот раз?
Официант:
— Сегодня, сэр, бык выиграл.

*****

Гарри молится Богу:
— Дорогой Господь, пожалуйста, дай мне выиграть джек пот в лотерею.
На следующий день Гарри снова просит Господа:
— Сделайте так, чтобы я выиграл в лотерею, Господь!
И так повторялось несколько дней.
Внезапно он слышит голос всевышнего:
— Может для начала ты купишь лотерейный билет?

*****

Жена говорит мужу:
— Дорогой, посмотри на эту милую пару. Он так нежно её обнимает и целует! Почему бы тебе не сделать тоже самое?
Муж:
Как то не удобно, ведь я не знаю эту даму.

*****

В магазине бумерангов:
— Я бы хотел купить новый бумеранг, пожалуйста. Кроме того, подскажите мне, как избавиться от старого?

*****

Пациент:
— О доктор, я так нервничаю. Это моя первая операция.
Врач:
— Не переживайте у меня тоже.

*****

Банда голых женщин ограбила банк. Никто из свидетелей не смог вспомнить их лица.

*****

Полицейский останавливает машину.
— Ваши водительские права, пожалуйста?
— Мне очень жаль офицер, ну я забыл.
— Дома забыли?
— Нет, получить права на вождение.

*****

Почему женский футбол не такой популярный, как мужсчкой? Потому, что очень трудно найти женщин, которые будут носить одинаковую одежду)))

*****

Посетитель в ресторане:
— Я отказываюсь есть это жаркое. Пожалуйста, позовите менеджера!
Официант:
Уважаемый, это бесполезно, он тоже не станет его есть.

*****

С тех пор, как моя подруга сказала, что она беременна, в моей жизни произошли перемены. Например, мое имя, адрес и номер телефона!