Самые смешные анекдоты про туалет

Как это не странно, но туалет занимает не самое последнее место в жизни человека. Именно по этому поводу мы опубликовали «Самые смешные анекдоты про туалет», а что бы было еще красочней и веселей читать эту увлекательную подборку, мы разбавили статью креативностью в виде смешных фотографий с разнообразными приколами.

*****

— Розочка! Ты сейчас пойдешь в туалет по нужде?
— Нет!
— Ну, значит я смываю?!

*****

На уроке, Даша жалуется классному руководителю:
— Марья Сергеевна — я пошла на перемене в туалет, а мальчики в дырочку заглядывали!
Вася воскликнул:
— Это не правда, она была в трусиках!

*****

Разговор двоих зэков:
— Ты политический?
— Да!
— А по какой профессии работал?
— Да я рядовой сантехник.
— Как же так произошло, что ты стал политическим преступником?
— Был вызов в гор водоканал. У них сломалась раковина. Я им сказал, что давно пора менять всю систему!

*****

*****

Бриллиантовая свадьба. Журналист региональной газеты берет интервью у бриллиантового юбиляра:
— Валерий Викторович, расскажите нашим читателям. Как вам удалось прожить столько лет и сохранить благополучно брак?
— В день свадьбы, мы с супругой условились — если назревает скандал, я сражу ухожу в туалет.
— Ну, в чем ваш секрет?
— Да,вот так и прожил лет в туалете!

*****

Звонок по телефону:
— Привет Колян, как житуха, чем занимаешься?
— Да вот зашел килограммы сбросить.
— Красавец! В спортзал записался?
— Нет, я в туалете!

*****

Звонок по телефону:
— Вы планируете выписывать газеты?
— Нет, у нас есть интернет.
— А в туалет вы с клавиатурой собираетесь ходить?

*****

*****

Новый русский пригласил на свою вечеринку новую знакомую с хорошими манерами и знатоком этикета. Когда закончилась вечеринка, новый русский подошел к ней и спросил:
— Ну как вам вечер?
— Да, спасибо! Все было здорово! Только не хватало щипцов.
Новый русский почесал затылок в недоумении…
— А зачем они нужны?
— Знаете, мужчины ходят в туалет, а потом руками берут кубики сахара…
— Базара нет, я все понял!
Через время, очередная вечеринка, приглашена все та же дама с хорошими манерами…
Новый русский снова интересуется у нее, как прошел вечер в этот раз?
— Все было замечательно! Вот только щипцы вы так и не положили.
— Как не положил? Щипцы лежат.
— А почему же я их не вижу? Где они лежат?
— Ну, как где — в туалете!

*****

Жена радостно сообщает мужу:
— Милый, я приучила нашего кота ходить в туалет на газету!
— Было бы не плохо, если бы кот научился ждать, пока я ее дочитаю!

*****

На приеме у психиатра:
— Нуссс, голубчик, что вас так сильно беспокоит?
— Доктор, я очень сильно хочу в туалет…
— Какой интересный случай! Ну давайте поговорим об этом!

*****

Каким же надо быть мутантом, что бы дотянуться до туалетной бумаги)))

*****

Меня всегда удивляет вопрос гостей:
— У вас есть туалет?
— Так и хочется ответить:
— Нет у нас туалета, мы срем где попало)

*****

Надпись в туалете:
— Уважаемые посетители, будьте добры, пользуйтесь ершиком!
— Они совсем озверели? А туалетная бумага для чего?

*****

Сижу я в туалете, в этот момент заходит кошка и садится на горшок. Я ее глажу и приговариваю:
— Писяй, писяй моя пушистая кошечка!
Из комнаты раздаются голос мужа:
— Я что то не пойму, это ты с кем сейчас разговариваешь?