Лучшие тщательно отобранные анекдоты про евреев

Лучшие тщательно отобранные анекдоты про евреев

Евреи – уникальная нация, чья логика не поддаётся пониманию никакой другой нации. Еврея может понять только еврей. И именно про них будет данная сборка, в которую входит 25 лучших специально отобранных анекдотов о евреях.

***

Случай: сидят два еврея в туалете и тут один задаёт вопрос:
— Слушай, Абрам, а ты вот как считаешь, мы сейчас сидим и выполняем какого рода работу: физическую или же умственную?
— Хм, думаю умственная. Ведь физическую работу мы сами не выполняем, а всегда кого-то нанимаем.

***

Диалог двух евреев после долгой разлуки:
— Фаддей, шо у тебя с рукой? Ты на войне был!?
— Нет конечно. Просто меня за руку тянули-тянули в армию и оторвали…

***

— Недавно послушал английские песни. Это ужасно – слова произносят невнятно, в ноты не попадают…
— Хм, интересно, а как ты их слушал?
— Как и всю музыку – мне Хагай их напевал.

***

Ситуация: сидит в поезде негр и держит в руках еврейскую книгу. Подходит к нему пожилой еврей:
— Слушай, тебе недостаточно того факта, что ты негр?

***

Всегда замечал, что евреи – это большеносая нация. Объясняется это отсутствием цены на воздух…

***

Брачная ночь русской и еврея. Проходит 5 минут. Девушка выбегает с возгласами: «Я конечно знала, что всех евреев обрезают, но зачем настолько-то!?»

***

Выходит Изя из сартира. Подходит к нему молодой человек и говорит:
— Извините, но у вас расстёгнута ширинка, и видно ваш конец…
— Конец? Хех, это он целиком.

***

Разговор между евреями:
— Абрам, ты же работаешь?
— Конечно работаю!
— Где?
— Где-где… В синагоге.
— Ого, а кем ты работаешь?
— Специалистом по половым вопросам.
— И что ты делаешь?
— Как что? Мою полы.

***

Типичный просмотр футбола в семье евреев:
— И, и… ГОООЛ!! Майзелс забивает очередной мяч!
После слышаться слова отца:
— Сомневаюсь, что этот гол будет засчитан…

***

Только от евреев на фразу «Представляешь, Ахия от рака умерла!» можно услышать ответ «Как же так!? Она же так любила эту позу…»

***

Еврей заходит к другу:
— Кхм, Абрам, скажи, а чем это у вас так странно пахнет?
— Как чем, розой.
— Скорее всего, она уже не свежая. Видимо завяла…
— Нет, не завяла. Просто ушла переодеться.

***

— А вы кто по национальности?
— Я еврей! Вы?
— Я – хохол.
— Зачем хохол?

***

Школьная литература:
«… И носилась по долине шайка евреев, вооружённая своими обрезами…»

***

Все говорят: «От спорта большая польза!». Люди, поймите, если бы от спорта действительно бы была большая польза, то евреи были бы главными спортсменами.

***

У меня есть друг – Миша. У него сильное недоверие к евреям. Но, как говорится, рождаясь, мы не выбираем себе родителей.

***

Только еврей, позвонив в скорую, может сказать:
— Пожалуйста, перезвоните мне, просто я с мобильного звоню.

***

— Абрам. Я подумал, теперь же все винят во всём русских, а не евреев…
— Ну и что?
— Как что?! Теперь не евреи главные.

***

Забавный факт: в еврейских соц. сетях нет кнопки «Нажмите, чтобы поделиться».

***

Жена стоит над постелью умирающего еврея:
— Ответь мне, Сара, ты же не изменяла мне с другим?
— Изя, а ты уверен, что умираешь? …

***

Возле проруби:
— А ты чего не ныряешь?
— Я еврей, мне нельзя.
— Хах, отличный аргумент…

***

— Фу, я только что видела, что у тебя тараканы объедки доедают со стола!
— Я знаю.
— А почему ты их не протравишь?
— Знаешь, евреям куда легче просто договориться.

***

— Знаете, есть такая мысль, что секс продлевает жизнь.
— Ну а я шо вам говорил, эта 70-летняя проститутка Сара ещё будет жить дольше нас!

***

Идут похороны. Несут гроб.
— Слушай, Абрам, а почему гроб несут боком?
— Потому, что если нести прямо, то моя покойная тёща начнёт храпеть…

***

— Нира, исполни моё последнее желание… Налей чай и положи в него 2 ложки сахара.
— А почему именно 2?
— Я никогда не пил чай с 2-мя ложечками. Либо в гостях с 3-мя, либо дома с 1-ой…

***

— Ита, шо таки происходит? Почему твой сын ест с помойки?!
— Правда? Сейчас секундочку…
Подходит к окну:
— Абрам, я сколько раз тебя предупреждала, не перебивай аппетит перед обедом!

***

— Вы же в курсе, что Моисеевич переехал?
— Нет. А где он раньше жил?
— Напротив тюрьмы.
— Ого, а сейчас где?
— Напротив своего прошлого дома…

Про magnet

Проверьте также

Подборка анекдотов про студенческие годы до слез

Подборка анекдотов про студенческие годы до слез

Студенческие годы — это время, когда мы изучаем новые вещи, находим новых друзей и, конечно же, делаем много глупостей. Наша следующая подборка анекдотов посвящена именно этому.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.