Лучшие тщательно отобранные анекдоты про евреев

Лучшие тщательно отобранные анекдоты про евреев

Евреи – уникальная нация, чья логика не поддаётся пониманию никакой другой нации. Еврея может понять только еврей. И именно про них будет данная сборка, в которую входит 25 лучших специально отобранных анекдотов о евреях.

***

Случай: сидят два еврея в туалете и тут один задаёт вопрос:
— Слушай, Абрам, а ты вот как считаешь, мы сейчас сидим и выполняем какого рода работу: физическую или же умственную?
— Хм, думаю умственная. Ведь физическую работу мы сами не выполняем, а всегда кого-то нанимаем.

***

Диалог двух евреев после долгой разлуки:
— Фаддей, шо у тебя с рукой? Ты на войне был!?
— Нет конечно. Просто меня за руку тянули-тянули в армию и оторвали…

***

— Недавно послушал английские песни. Это ужасно – слова произносят невнятно, в ноты не попадают…
— Хм, интересно, а как ты их слушал?
— Как и всю музыку – мне Хагай их напевал.

***

Ситуация: сидит в поезде негр и держит в руках еврейскую книгу. Подходит к нему пожилой еврей:
— Слушай, тебе недостаточно того факта, что ты негр?

***

Всегда замечал, что евреи – это большеносая нация. Объясняется это отсутствием цены на воздух…

***

Брачная ночь русской и еврея. Проходит 5 минут. Девушка выбегает с возгласами: «Я конечно знала, что всех евреев обрезают, но зачем настолько-то!?»

***

Выходит Изя из сартира. Подходит к нему молодой человек и говорит:
— Извините, но у вас расстёгнута ширинка, и видно ваш конец…
— Конец? Хех, это он целиком.

***

Разговор между евреями:
— Абрам, ты же работаешь?
— Конечно работаю!
— Где?
— Где-где… В синагоге.
— Ого, а кем ты работаешь?
— Специалистом по половым вопросам.
— И что ты делаешь?
— Как что? Мою полы.

***

Типичный просмотр футбола в семье евреев:
— И, и… ГОООЛ!! Майзелс забивает очередной мяч!
После слышаться слова отца:
— Сомневаюсь, что этот гол будет засчитан…

***

Только от евреев на фразу «Представляешь, Ахия от рака умерла!» можно услышать ответ «Как же так!? Она же так любила эту позу…»

***

Еврей заходит к другу:
— Кхм, Абрам, скажи, а чем это у вас так странно пахнет?
— Как чем, розой.
— Скорее всего, она уже не свежая. Видимо завяла…
— Нет, не завяла. Просто ушла переодеться.

***

— А вы кто по национальности?
— Я еврей! Вы?
— Я – хохол.
— Зачем хохол?

***

Школьная литература:
«… И носилась по долине шайка евреев, вооружённая своими обрезами…»

***

Все говорят: «От спорта большая польза!». Люди, поймите, если бы от спорта действительно бы была большая польза, то евреи были бы главными спортсменами.

***

У меня есть друг – Миша. У него сильное недоверие к евреям. Но, как говорится, рождаясь, мы не выбираем себе родителей.

***

Только еврей, позвонив в скорую, может сказать:
— Пожалуйста, перезвоните мне, просто я с мобильного звоню.

***

— Абрам. Я подумал, теперь же все винят во всём русских, а не евреев…
— Ну и что?
— Как что?! Теперь не евреи главные.

***

Забавный факт: в еврейских соц. сетях нет кнопки «Нажмите, чтобы поделиться».

***

Жена стоит над постелью умирающего еврея:
— Ответь мне, Сара, ты же не изменяла мне с другим?
— Изя, а ты уверен, что умираешь? …

***

Возле проруби:
— А ты чего не ныряешь?
— Я еврей, мне нельзя.
— Хах, отличный аргумент…

***

— Фу, я только что видела, что у тебя тараканы объедки доедают со стола!
— Я знаю.
— А почему ты их не протравишь?
— Знаешь, евреям куда легче просто договориться.

***

— Знаете, есть такая мысль, что секс продлевает жизнь.
— Ну а я шо вам говорил, эта 70-летняя проститутка Сара ещё будет жить дольше нас!

***

Идут похороны. Несут гроб.
— Слушай, Абрам, а почему гроб несут боком?
— Потому, что если нести прямо, то моя покойная тёща начнёт храпеть…

***

— Нира, исполни моё последнее желание… Налей чай и положи в него 2 ложки сахара.
— А почему именно 2?
— Я никогда не пил чай с 2-мя ложечками. Либо в гостях с 3-мя, либо дома с 1-ой…

***

— Ита, шо таки происходит? Почему твой сын ест с помойки?!
— Правда? Сейчас секундочку…
Подходит к окну:
— Абрам, я сколько раз тебя предупреждала, не перебивай аппетит перед обедом!

***

— Вы же в курсе, что Моисеевич переехал?
— Нет. А где он раньше жил?
— Напротив тюрьмы.
— Ого, а сейчас где?
— Напротив своего прошлого дома…

Про magnet

Проверьте также

Подборка анекдотов про современное телевидение

Подборка анекдотов про современное телевидение

Самая смешная до слез подборка анекдотов про телевидение гарантировано поднимет вам настроение. И помните, смех продлевает жизнь, заходите к нам почаще и улыбайтесь)

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.