Развлекательный портал Смех, это только начало! На нашем развлекательном портале, Вы всегда получите массу позитива и море улыбок 
Подборка самых угарных и юморных анекдотов и приколов для поднятия настроения, отобранных за последнее время. После свежей подборки анекдотов хорошее настроение гарантировано!
***
Идёт как-то бабулька. В каждой руке по сумке несёт. Из левой сумки каждые 5 метров выпадает 100 рублёвая купюра.
Полицейский, наблюдая за картиной, подходит к бабульке и говорит:
— Бабушка, у вас из сумки деньги валятся.
Бабулька оглянулась:
— И правда, нужно пойти собрать.
Полицейский интересуется:
— Конечно соберите, только откуда они у вас? Может вы их украли?.
Бабулька:
— Нет, вы что! Просто я живу неподалёку от стадиона, и когда во время перерыва болельщики выходят на улицу пописать в кусты, я прячусь около кустов с ножницами в руках и кричу «100 рублей, иначе отрежу.
Полицейский рассмеялся:
— Забавно. Но что же во второй сумке?.
Бабка отвечает:
— Не все хотят платить…
***
— Рядовой Степанов! Жду объяснения: почему вы не побрились?
— В умывальнике тесно, товарищ сержант! Сегодня утром кое-как пятеро уместились. Я так и не понял, то ли я не там побрил, то ли не своё лицо…
***
Недавно вывесили объявление в зоопарке: Не кормите дельфинов бананами! Они их не едят! Лучше кормите обезьян, а то итак много утонуло…
***
Семилетний Миша нашёл место, где родители оставляют накопленные деньги. Через час накупил на эти деньги леденцов. Денег нет, зато теперь сосёт вся семья!
***
— Дорогой, посоветуй, что мне лучше взять на море, чтобы всех удивить?
— Возьми санки, тогда все точно охренеют!
***
Обычный разговор с женой:
— Где же моё чудо?
Я выхожу из соседней комнаты:
— Я здесь, потеряла?
— Идиот, я про йогурт. Куда ты его дел?
***
— Сейчас такую шутку услышишь — уссышься!
— Слушайте, Доктор, могу попросить вас прекратить шутить про мой энурез?
***
Вот вам показатель, насколько отличается мировоззрение мужчины и женщины.
Если женщина моет пол с надеждой на то, что пол станет чище, то мужик моет полы с мыслью о том, что пол скоро закончится.
***
Недавно понял, насколько у меня хорошо развита сила воли. Каждый поход в тренажёрный зал останавливается моей силой воли.
***
Перечитывая «Красную шапочку», я понял, что это не наша народная сказка, ведь в России с пирожками уходят ОТ бабушки, а не к НЕЙ.
***
Огромное отличие мышления молодого парня и зрелого мужчины:
Парень: «Я за тебя готов умереть!»
Мужчина: «Я из-за тебя когда-нибудь умру!»
***
— Уникальная вещь всё- таки бумеранг — прилетает туда, откуда его запустили!
— Ага, а ты гаечный ключ подкинь, покруче любого бумеранга будет!
***
Недавно посетил встречу одноклассников. Не виделись 20 лет. Встретились, обнялись, разговаривали, и, разумеется, напились. Только под утро понял, что эта была встреча выпускников другой школы…
***
Дорогие женщины! Хочу вам открыть секрет: если хотите себе мужа при деньгах, то тогда не стоит у него их забирать.
***
Звонили из банка. Говорят, что на моём счёте за последнее время наблюдалась подозрительная активность.
Думаю:
— Неужели кто-то деньги скинул…
***
Не понимаю нынешнюю логику: без маски в аптеку не пускают, даже если ты пришёл за маской… Вопрос, как я должен заполучить свою первую маску: выбить у прохожего?
