Подборка дня | Топ 15 смешных анекдотов за неделю

Подборка дня | Топ 15 смешных анекдотов за неделю

Подборка самых угарных и юморных  анекдотов и приколов для поднятия настроения, отобранных за последнее время. После свежей подборки анекдотов хорошее настроение гарантировано!

***

Идёт как-то бабулька. В каждой руке по сумке несёт. Из левой сумки каждые 5 метров выпадает 100 рублёвая купюра.
Полицейский, наблюдая за картиной, подходит к бабульке и говорит:
— Бабушка, у вас из сумки деньги валятся.
Бабулька оглянулась:
— И правда, нужно пойти собрать.
Полицейский интересуется:
— Конечно соберите, только откуда они у вас? Может вы их украли?.
Бабулька:
— Нет, вы что! Просто я живу неподалёку от стадиона, и когда во время перерыва болельщики выходят на улицу пописать в кусты, я прячусь около кустов с ножницами в руках и кричу «100 рублей, иначе отрежу.
Полицейский рассмеялся:
— Забавно. Но что же во второй сумке?.
Бабка отвечает:
— Не все хотят платить…

***

Рядовой Степанов! Жду объяснения: почему вы не побрились?
— В умывальнике тесно, товарищ сержант! Сегодня утром кое-как пятеро уместились. Я так и не понял, то ли я не там побрил, то ли не своё лицо…

***

Недавно вывесили объявление в зоопарке: Не кормите дельфинов бананами! Они их не едят! Лучше кормите обезьян, а то итак много утонуло…

***

Семилетний Миша нашёл место, где родители оставляют накопленные деньги. Через час накупил на эти деньги леденцов. Денег нет, зато теперь сосёт вся семья!

***

— Дорогой, посоветуй, что мне лучше взять на море, чтобы всех удивить?
— Возьми санки, тогда все точно охренеют!

***

Обычный разговор с женой:
— Где же моё чудо?
Я выхожу из соседней комнаты:
— Я здесь, потеряла?
— Идиот, я про йогурт. Куда ты его дел?

***

— Сейчас такую шутку услышишь — уссышься!
— Слушайте, Доктор, могу попросить вас прекратить шутить про мой энурез?

***

Вот вам показатель, насколько отличается мировоззрение мужчины и женщины.
Если женщина моет пол с надеждой на то, что пол станет чище, то мужик моет полы с мыслью о том, что пол скоро закончится.

***

Недавно понял, насколько у меня хорошо развита сила воли. Каждый поход в тренажёрный зал останавливается моей силой воли.

***

Перечитывая «Красную шапочку», я понял, что это не наша народная сказка, ведь в России с пирожками уходят ОТ бабушки, а не к НЕЙ.

***

Огромное отличие мышления молодого парня и зрелого мужчины:
Парень: «Я за тебя готов умереть!»
Мужчина: «Я из-за тебя когда-нибудь умру!»

***

— Уникальная вещь всё- таки бумеранг — прилетает туда, откуда его запустили!
— Ага, а ты гаечный ключ подкинь, покруче любого бумеранга будет!

***

Недавно посетил встречу одноклассников. Не виделись 20 лет. Встретились, обнялись, разговаривали, и, разумеется, напились. Только под утро понял, что эта была встреча выпускников другой школы…

***

Дорогие женщины! Хочу вам открыть секрет: если хотите себе мужа при деньгах, то тогда не стоит у него их забирать.

***

Звонили из банка. Говорят, что на моём счёте за последнее время наблюдалась подозрительная активность.
Думаю:
— Неужели кто-то деньги скинул…

***

Не понимаю нынешнюю логику: без маски в аптеку не пускают, даже если ты пришёл за маской… Вопрос, как я должен заполучить свою первую маску: выбить у прохожего?

Про magnet

Проверьте также

Подборка анекдотов про студенческие годы до слез

Подборка анекдотов про студенческие годы до слез

Студенческие годы — это время, когда мы изучаем новые вещи, находим новых друзей и, конечно же, делаем много глупостей. Наша следующая подборка анекдотов посвящена именно этому.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.