Сборник армейских анекдотов

Самый смешной сборник армейских анекдотов, зарядит вас огромной порцией смеха и вы получите удовольствие от прочтения этих анекдотов.

*****

В автобусе, переполненном людьми сидит молодой солдат. Рядом стоит мужик и ему говорит:
— Молодой человек скажите, а вас в армии не учили, что нужно уступить место женщинам?!
Солдат быстро поднимается со своего места и краснея смущенно говорит:
— Простите, но я думал, что вы — мужчина…

*****

Занятия на кафедре военной подготовки. Майор читает лекцию студентам:
— На БТР угол подъема пулемета должен быть не более 30 градусов.
Тут из аудитории спрашивают:
— Простите, а каких градусов — по Цельсию или по Фаренгейту?
Майор, после некоторого замешательства:
— По Фаренгейту.
Аудитория дружно расхохоталась.
— Да ладно вы, что и пошутить нельзя. Конечно же по Цельсию!

*****

Молодого человека спрашивают на призывной комиссии:
— Ваша Фамилия Имя Отчество
— Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
— Уж слишком имя знакомое…
Молодой человек:
— Еще бы – ведь у меня папа на призывном пункте работает…

*****

Солдат докладывает:
— Командир! Я только что увидел несколько солдат противника вон в том лесу!
— Отлично. Возьми военное снаряжение, иди туда и всех захвати!
— Слушаюсь, командир. Но если вы спустя некоторое время увидите группу бегущих из леса, пожалуйста, не стреляйте в первого!

*****

В военкомате:
— Вы хотите служить?
— Да, но только генералом!
— Вы что идиот?
— А это обязательное условие?

*****

Прапорщик лежит в постели с женой. Как не старается, но ничего не получается. Жена ему:
— Что с тобой сегодня?
— Да я не в форме.
— Так надень её!

*****

Звонок на радиостанцию: Наш прапорщик очень не любит группу «Любэ», а сегодня он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для него песню «Батяня комбат», песню «Атас» и контрольную песню «Самоволочка»…

*****

В военкомате военком спрашивает призывника:
— Ну что, триста баксов или армия?
Призывник показывает ему камеру и отвечает: — Военный билет или Ютуб?

*****

Призывник: Скажите, а если есть искривление позвоночника — по закону в армию не берут?
Военком: Конечно берут, с искривленным позвоночником очень удобно стрелять из-за угла.

*****

Пишет солдат из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что, если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

*****

Здравствуйте, Вы дозвонились в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.

*****

Два студента на военной кафедре решили подколоть прапорщика:
— Товарищ прапорщик, как вы думаете, что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
— Килограмм железа!
— А вот и неправильно, одинаково!
— А вот я сейчас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим, что тяжелее!

*****

Солдат получил письмо от любимой девушки. А та пишет, мол встретила другого и просит вернуть её фотографию. Опечаленный солдат собрал все ненужные фотографии женщин по всей казарме и послал их с запиской: «Дорогая, прости, но я не могу вспомнить, кто из них ты. Пожалуйста, забери свою фотографию, а остальные верни мне.»

*****

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 11:30.
Он в ярости звонит портье и орёт в трубку:
— Вы должны были меня разбудить в 07:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
— Я искренни сожалею, — вежливо ответил ему портье, — мы хотели разбудить вас точно в 07:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

*****

Вернувшегося домой солдата спрашивают:
— Где служил, Коля?
— В Каракумах.
— Что это?
— Черные пески.
— Интересно, они и в самом деле черные?
— Не очень. Видимо, много краски ушло налево.

*****

— Что ни говори, ребята,- делится впечатлениями вернувшийся из
армии солдат,- служба — не мед. Приходилось крутиться по двадцать
пять часов в сутки!
— Но их всего двадцать четыре,- замечает один из собеседников.
— На «гражданке». А у нас в армии встают на час раньше.

*****

Милиционер останавливает капитана ВВС, который гнал свой
«жигуленок» по шоссе с недозволенной скоростью.
— Я слишком быстро ехал? — спрашивает водитель.
— Нет, товарищ капитан, вы слишком низко летели.

*****

Дежурный по полку докладывает командиру:
— Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
— По-вашему или точно?
— Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили: «Это ты, старый
хрен?»

*****

— Папа,- спрашивает сын отца-капитана,- это правда, что военные
остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
— Это правда,- ответил отец.
— Тогда я тебе покажу свой школьный дневник…

*****

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл.
Встретились. Осёл спрашивает у прапора:
— Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
— Я офицер, а ты кто?
Осёл оглядываясь, тихим голосом:
— Тогда я лошадь!

*****

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

*****

В столовой военной части:
— Кто дежурный?
— Я, товарищ полковник.
— Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Не жрут, товарищ полковник.

*****

— А давайте пойдем войной на молдаван?
— Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
— Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
— Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
— Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
— Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

*****

— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
— Товарищ лейтенант, я не хочу еще раз остаться без компота!

*****

— Добрый день! Вы дозвонились в военкомат!
Если хотите служить в армии, нажмите — “звездочка”, а если нет — “решётка”