Среди недели мы подобрали для вас супер ржачный сборник анекдотов. Давайте посмеемся вместе, ведь мы постоянно обновляем наш раздел с анекдотами самыми свежими и самыми смешными анекдотами!
*****
— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
— Нет
— Что ж, тогда я представлюсь — Николай.
*****
Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медведь:
— Ты кто?
— Я, турист!
— Врешь, турист — это я, а ты — завтрак туриста!
*****
-Давайте поговорим о прекрасном!
-Давайте.
-У вас глисты есть?
-Нет.
-Вот и прекрасно !!!
*****
— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение …
— Это, наверное, они еще водку не пробовали.
*****
— Спасибо.
— Парень, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
*****
Бабушка спрашивает внука:
— Что тебе снилось?
Внук:
— Я летал во сне !!
Бабушка:
— А чего такой неприятный запах в постели?
Внук:
— А меня хотели ракетой сбить!
*****
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были.
А когда денег нет — это обычная жизнь.
*****
Мужик смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не уходи туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Мужик:
— Наша свадьба…
*****
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние идиоты просто не знают, кто это!
*****
Когда я нездоров, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровый, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.
*****
-Ты замужем?
-Конечно!!!!
-Ну и как????
-Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!
*****
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
*****
— Кум, ты знаешь я как напьюсь то никого не боюсь!
— Что, даже свою жену?
— Ну до такого состояния я еще не допивался!
*****
В Украине люди настолько чуткие, что на вопрос водителя: «Кому сдачу с 500 гривен?» — откликнулась вся маршрутка.
*****
Супер ржачные анекдоты
*****
Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а затем два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабушкой задолбались его лечить.
*****
— А зачем учатся на юриста, — спрашивает школьник отца,
— чтобы знать все законы?
— Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
*****
Один депутат спрашивает другого:
— И чего нас все так ненавидят?
— Я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
*****
Петр был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с Вами не по пути.
*****
Вчера мне позвонили из школы и сказали: «ваш сын постоянно врет».
Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».