Супер ржачный сборник анекдотов

Среди недели мы подобрали для вас супер ржачный сборник анекдотов. Давайте посмеемся вместе, ведь мы постоянно обновляем наш раздел с анекдотами самыми свежими и самыми смешными анекдотами!

*****

— Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
— Нет
— Что ж, тогда я представлюсь — Николай.

*****

Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медведь:
— Ты кто?
— Я, турист!
— Врешь, турист — это я, а ты — завтрак туриста!

*****

-Давайте поговорим о прекрасном!
-Давайте.
-У вас глисты есть?
-Нет.
-Вот и прекрасно !!!

*****

— Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение …
— Это, наверное, они еще водку не пробовали.

*****

— Спасибо.
— Парень, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!

*****

Бабушка спрашивает внука:
— Что тебе снилось?
Внук:
— Я летал во сне !!
Бабушка:
— А чего такой неприятный запах в постели?
Внук:
— А меня хотели ракетой сбить!

*****

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были.
А когда денег нет — это обычная жизнь.

*****

Мужик смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не уходи туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Мужик:
— Наша свадьба…

*****

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние идиоты просто не знают, кто это!

*****

Когда я нездоров, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровый, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

*****

-Ты замужем?
-Конечно!!!!
-Ну и как????
-Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

*****

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

*****

— Кум, ты знаешь я как напьюсь то никого не боюсь!
— Что, даже свою жену?
— Ну до такого состояния я еще не допивался!

*****

В Украине люди настолько чуткие, что на вопрос водителя: «Кому сдачу с 500 гривен?» — откликнулась вся маршрутка.

*****

Супер ржачные анекдоты

*****

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а затем два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабушкой задолбались его лечить.

*****

— А зачем учатся на юриста, — спрашивает школьник отца,
— чтобы знать все законы?
— Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

*****

Один депутат спрашивает другого:
— И чего нас все так ненавидят?
— Я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…

*****

Петр был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с Вами не по пути.

*****

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «ваш сын постоянно врет».
Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына».