Превосходный сборник анекдотов

Мы с мужем были очень счастливы двадцать лет. Ну потом мы встретились…

*****

Чак Норрис бросил ручную гранату и убил 50 человек. Затем граната взорвалась.

*****

Иногда я пью воду — просто чтобы удивить мою печень.

*****

У Чак Норриса есть маленькая сестра. Ее зовут Стивен Сигал.

*****

Отец купил детектор лжи, который громко пищит, когда кто-то говорит не правду.
Сын приходит домой днем. Отец спрашивает его:
— Итак, ты был в школе сегодня, верно?
Сын:
— Да!
Детектор: «Бип»
— Хорошо, хорошо, я был в кино.
Детектор: «Бип»
— Хорошо, я ходил с друзьями пить пиво.
Отец:
— Что? В твоем возрасте, я даже не думал про алкоголь!
Детектор: «Бип»
Мать смеется:
— Ха-ха-ха, ну, он действительно твой сын!
Детектор: «Бип»

*****

Что опасно при диарее? Сильное чихание!

*****

Жена похожа на ручную гранату. Снимите кольцо и попрощайтесь с домом.

*****

В ночном клубе парень спрашивает девушку:
— Ты хочешь танцевать?
— Да!
— Так иди и танцуй, а я поговорю с твоим симпатичным парнем.

*****

— Папа, что такое трансвестит?
— Спроси Маму, он знает.

*****

Превосходный сборник анекдотов

*****

Оптимист видит свет в конце туннеля и думает, что это выход.
Пессимист видит свет в конце туннеля и предполагает, что это надвигающийся поезд.
Проводник поезда, видит двух придурков.

*****

Где карандаши проводят свой отпуск? В Пенсильвании.

*****

Что общего у учителей и облаков? Все светится, когда они уходят.

*****

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости нет не одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

*****

Женщина-астронавт в космосе:
— Хьюстон, у нас проблемы…
— Говорите!
— А.. нет, ничего!
— Что случилось?
— Не важно…
— Какие проблемы?
— Ой, всё!

*****

— Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
— Выдернуть чеку и бросить обратно!

*****

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

*****

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– Ты просто Скорпион и агрессивно все воспринимаешь!!!

*****

У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: «Сара умерла».
Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
Итоговый вариант: «Сара умерла, продам Москвич».

*****

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила: — Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то зараза опять заснула раньше меня.

*****

Моя жена и я были женаты 43 года, и мы даже не думали о разводе. Убийство, да. Но развод, нет.

*****

Мой сосед по даче — настоящий самоделкин! Работает предпринимателем, занимается установкой входных дверей, а у самого старых железных — ну просто море!
Он из них такой забор соорудил — просто шедевр!
Теперь у соседа любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти….

*****

«Будет ли отец присутствовать при рождении?» — спросил акушер.
«Нет, — ответила будущая мать, — он и мой муж не ладят».