Юморной винегрет анекдотов

После напряжного рабочего дня грех не сделать себе порцию удовольствия. Затянуться чашечкой кофе в прикуску с порцией отменных шуток. Юморной винегрет анекдотов обо всём на свете. Приступайте смеяться!

*****

Цирк. Первыми на арену вышли акробаты.
Какой-то зритель громко комментирует:
— Ну что за педики! Вышли, как бабы, в лосинах и кувыркаются! Педики! Натуральные педики!
Следующими на арену вышли клоуны. Зритель опять забушевал:
— Опять педики! Свистки размалевали и пляшут! Педики! Кругом одни педики!
Ведущий объяаляет:
— А сейчас по просьбам публики — опасный трюк! Крутое сальто с самой вершины купола в ледяной таз!
Пауза.
Бушующий зритель:
— Аааа! Педики! Отпустите меня! Педикиии!

*****

Купил себе чукча пингвина и разгуливает с ним на поводке по городу. Навстречу идёт мент:
— Гражданин! Отведите птицу в зоопарк!
Чукча:
— Холосо!
Проходит час. Чукча и его «питомец» возвращается с зоопарка. Опять встречается этот же мент:
— Почему вы не сводили птицу в зоопарк?
— А мы там узе были! Типель пойдём в театр!

*****

Звезда «Дом-2» хвастается знакомой:
— Поздравь меня! Я вышла замуж за олигарха и переезжаю к нему!
— Везёт тебе! А олигарх рад?
— Он спит пьяный. Как проснется, узнаю.

*****

Сидит рыбак за любимым делом, долго, посинеет скоро. А рыбы нет. Начал Богу молиться:
— Господи, дай же мне здоровую рыбину!
Вдруг появляется кит и говорит:
— И чё?

*****

Сплетничают на лавочке три бабульки о своих внуках:
— Мой Мишутка, видать, в больнице хочет работать, людям помогать будет. Я как не посмотрю — то шприцы у него, то какие-то растения…
— Тоже мне. Вот моему Гришке нравится запах бензина. Чувствую, водителем станет!
— Какие ваши внуки молодцы! Только моему Кольке всё фиолетово. Ничего ему не надо! Сидит, пиво глушит.

*****

Вваливается алкаш домой. Жена спокойным голосом говорит.
— Огурец дать?
— Н-не хоч-чу…
— Давай водки налью.
— От-твали…
— Давай поцелую хотя бы.
— Н-ну попробуй, блевану хоть…

*****

Семейный скандал. Жена нашла в пиджаке мужа бумажку с именем Анжела и летит колотить мужа скалкой с криком:
— Ах, ты паразит! Сволочь! Я тебе покажу Анжелу! Гад!
— Да успокойся ты уже, это кобылу так зовут! Я на ипподроме был!
— Да? Ну прости, погорячилась.
У мужика звонит мобильник. Высветилось «Анжела». Жена посмотрела на номер. хлестнула мужа тряпкой по лицу и рявкнула::
— Твоя кобыла звонит, подними трубку!

*****

Приходит пациент к врачу с жалобой:
— Доктор, посмотрите, пожалуйста. В моей заднице что-то закололо, больно.
— Снимайте штаны, посмотрим.
Доктор вытягивает из зада пациента цветок и говорит:
— Это розочка!
Пациент замешкался и неожиданно выпаливает:
— А я и забыл! Это для Вас!

*****

На приёме у невропатолога. Заходит молодая женщина и жалуется:
— Доктор, помогите! У меня что-то с нервами не в порядке.
— Вы замужем?
— Да.
— Тогда вам нужен любовник.
На следующий день муж застает у себя дома постельную сцену и кричит:
— Ах ты проститутка!
Жена спокойно отвечает:
— Котик, это мне врач прописал… От нервов.

*****

Жена смотрится в зеркало и заявляет:
— Я такая толстая… Всё. Сегодня после шести не ем!
Вечером худеющая открывает холодильник и достаёт котлеты. Муж удивленно:
— А как же твоя диета?
— Так уже семь.

*****

Встречаются две приятельницы. Одна интересуется:
— Привет, красотка! Как жизнь молодая?
Вторая грустно:
— Да так… Всё никак не могу своего алкаша пить отучить. Домой приползает и сразу к кастрюле с самогонкой летит.
— Не дрейфь, подруга! Сейчас я тебя кое-чему научу. Кинь в самогонку дохлую мышь,, твой испугается и больше никогда пить не будет.
— Спасибо, дорогая, я так и поступлю.
Нашла подруга в подвале дохлую мышь и швырнула её в кастрюлю с самогонкой. Муж приходит «под градусом» и сразу к плите. Открывает кастрюлю, выпивает всё содержимое. Достаёт мышку, выкручивает её и умоляет:
— Мышуня, родненькая, дай-ка ещё сто грамм.

*****

Мужик жалуется другу:
— Ну тёща, змеища, подарила моей Катьке абонемент на каратэ!
— И что? Много жена приемов освоила?
— Не то слово! Теперь я — домохозяин!

*****

Два обдолбанных наркоши в авто:
— Слышь, ты на обочину заехал!
— Так это ж ты водишь!

*****

Женщина пришла к гинекологу. Идёт осмотр. Доктор не врубается:
— Могу я Вас спросить? Почему Вы не моете свой живот? Он же как смоль!
— Пустая трата времени. Мой супруг —трубочист.

*****

Мужик жалуется на жену своему приятелю:
— Я не могу понять свою Машку. Она каждое 8 марта просит подарить ей сапоги!
— А на фига ей так много сапог?
— Хрен его знает. Никогда не дарил.